本文主要講的是極品笑話，以及和極品笑話 經(jīng)典爆笑親愛(ài)的相關(guān)的知識(shí)，如果覺(jué)得本文對(duì)您有所幫助，不要忘了將本文分享給朋友。

有哪些笑到你抽筋的極品笑話？

先來(lái)兩個(gè)笑話吧，啊？哈

更多在空間奧，哈哈。

1、有次等公共汽車時(shí)，開(kāi)過(guò)去一輛寶馬，旁邊一位高人對(duì)他身邊的人說(shuō)：“看，剛過(guò)去那輛就是IBM?！?/p>

2、我一朋友在聯(lián)通實(shí)習(xí)，一天，一老頭走近來(lái)，劈頭蓋臉就來(lái)句“給我辦張移動(dòng)卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來(lái)句：“師傅，有人來(lái)砸場(chǎng)子！”

3、同事去見(jiàn)客戶，可能是緊張，一開(kāi)口便是：“劉先生你好，請(qǐng)問(wèn)你貴姓??？”汗啊。

4、以前地理老師是個(gè)男的，特別暴力，誰(shuí)一說(shuō)話或走神上來(lái)就是一拳，但不打女生，有個(gè)新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發(fā)現(xiàn)了，走到她面前來(lái)，還沒(méi)任何表示，這女同學(xué)先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。

5、我同學(xué)說(shuō)：我擱的洗衣粉太多了。另外一個(gè)問(wèn)：什么？你哥的媳婦兒太多了？

6、一日風(fēng)大，自行車倒了一排，只聽(tīng)一同學(xué)邊扶車邊說(shuō)：誰(shuí)的奔馳壓了我的寶馬？

7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結(jié)果不是他接的，有點(diǎn)不好意思，就胡編了一個(gè)名字，說(shuō)：“XX在么？”想假裝找錯(cuò)人就完了~~對(duì)方遲疑了一下，說(shuō)：你等等啊，我給你叫去。我當(dāng)時(shí)就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。后來(lái)問(wèn)男朋友，他說(shuō)他們對(duì)面宿舍一男生叫我編的那名字。

8、上次在國(guó)外，在街邊看見(jiàn)一個(gè)做糕點(diǎn)賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說(shuō)他像貓王，他聽(tīng)見(jiàn)我們?cè)谡f(shuō)他，就問(wèn)我們說(shuō)什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）?！?/p>

9、宿舍女友與網(wǎng)友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰(shuí)？暈倒不起……

10、從一個(gè)朋友那里學(xué)到一句話：送你十個(gè)字——有他媽多遠(yuǎn)，滾他媽多遠(yuǎn)。記得第一次他對(duì)我們一群人說(shuō)這個(gè)時(shí)，就看到所有人都在下面扳指頭數(shù)是不是十個(gè)字……，更牛的是，我拿這句話對(duì)n個(gè)朋友說(shuō)過(guò)，基本90%以上都會(huì)遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動(dòng)，然后一臉的笑意說(shuō)，靠，還真的是十個(gè)字。屢試不爽啊，呵呵！

(好冷啊，現(xiàn)在是冬天誒，害人啊….)

一天，茄子走在大街，忽然打了一個(gè)很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說(shuō)：”可惡！又有人拍集體照了！”

一個(gè)水池里有30個(gè)青蛙 就一個(gè)穿褲衩了 為什么？（因?yàn)樗谴暝璧模。?/p>

有一個(gè)豬，它走啊走啊，走到了英國(guó),結(jié)果他變成了什么?—-Pig.

上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會(huì)叫誰(shuí)?－－小 狗，因?yàn)橥韶悾?/p>

蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最后哪一個(gè)沒(méi)有領(lǐng)到酬勞?－－蜈蚣，因?yàn)闊o(wú)功不受祿．

動(dòng)物園里大象的鼻子最長(zhǎng),那第二長(zhǎng)的是誰(shuí)呢?－－小象．

哪種水果視力最差?－－芒果．

哪兩種水果有手機(jī)?－－蘿卜青菜，各有索愛(ài)．

如果有一輛車,司機(jī)是王子,乘客是公主,請(qǐng)問(wèn)這輛車是誰(shuí)的呢?－－如果的

金木水火土，誰(shuí)的腿長(zhǎng)？————火腿腸

眼睛蛇和大象約會(huì)，寒暄一番后說(shuō)：”來(lái)就來(lái)吧，還牽這么大頭豬，客氣了。”

我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質(zhì)，我就是個(gè)完美的人了。

有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過(guò),于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀……結(jié)果……發(fā)芽了?！?/p>

兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不長(zhǎng)眼睛??！」 水母乙:「甚么是眼睛?。俊?水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時(shí)候他這樣罵我的?！?水母乙:「喔！是這樣喔！」

小學(xué)自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會(huì)有膝跳反射。我回家后拿個(gè)錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結(jié)果我爸站起踢慧嫌了我一腿。結(jié)果悶氏證明老師說(shuō)得沒(méi)錯(cuò)！

假如有一天我變成流氓，請(qǐng)記得告訴我我曾經(jīng)清純過(guò)。

人生的第一句謊話是從小學(xué)寫作文開(kāi)始前罩手的，而真心話是從寫情書開(kāi)始的

格林兄弟在寫《白雪公主》時(shí)很有預(yù)見(jiàn)性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫”白馬王子”。而現(xiàn)在的女同胞們都想找到心目中的那個(gè)白馬王子，為什么捏？因?yàn)榘遵R王子的拼音簡(jiǎn)寫就是——BMW，還是Z系。

一男要跳樓，其妻大喊道：”親愛(ài)的別沖動(dòng)，我們的路還長(zhǎng)著呢!”男子聽(tīng)后，嗖地一聲跳了下去。警察說(shuō)：”你真不該這樣威脅他!”

大便跟小便是好兄弟，有一天大便過(guò)馬路被車撞死了，小便就說(shuō)：我好想大便啊…

先在腦子里想一個(gè)數(shù),乘以二,再加上五,然后減去最初你想到的那個(gè)數(shù),再乘以八,減去五,然后閉上眼睛,什么都看不見(jiàn)了,對(duì)不對(duì)?

有一人走著走著摔倒了,他爬起來(lái)繼續(xù)走又摔倒了.于是他說(shuō);早知道,我剛才就不爬起來(lái)了

細(xì)雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩

什么卡通人物最專情?回答： 美人魚(因?yàn)樗粫?huì)劈腿)

小A對(duì)小B說(shuō): 挖塞 ….外面下雨了也！！ 看到?jīng)]

小B很興奮:是啊 我看到了 你呢

一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個(gè)小屋。

大灰狼不費(fèi)勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。

三只小豬絕望地說(shuō)：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。

此時(shí)，大灰狼*笑著，流著口水說(shuō)：那快告訴我小紅帽在哪里？

這位跳水運(yùn)動(dòng)員的動(dòng)作難度很大，他做了一個(gè)轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個(gè)月。

哪個(gè)動(dòng)物的牙最黑?

郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑)

新年之夜，我夢(mèng)見(jiàn)了你。給你拜年了：新年好！一個(gè)噴嚏從夢(mèng)中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上打電話對(duì)你說(shuō)紅包拿來(lái)！

·新年到了，想想沒(méi)什么送給你的，又不打算給你太多，只有給你五千萬(wàn)：千萬(wàn)快樂(lè)！千萬(wàn)要健康！千萬(wàn)要平安！千萬(wàn)要知足！千萬(wàn)不要忘記我

·祝你新的一年，工作忙中有閑，打牌自己贏錢，存折增加無(wú)限，口袋裝滿美元，美女?dāng)D滿床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·“豬”你平安 “豬”你快樂(lè) “豬”你幸福,“豬”你狗急跳墻去，“豬”你平安來(lái)。

·英雄跨馬揚(yáng)長(zhǎng)去，美女牧羊載福來(lái)，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出門賺錢錢到手，上網(wǎng)釣魚魚上鉤，餐餐鮑翅享不盡，天天靚妞泡不完！

·新年好，祝你：身體健康，萬(wàn)事如意，合家歡樂(lè)，生活美滿，事業(yè)有成，珠玉滿堂，多壽多富，財(cái)大氣粗，攻無(wú)不克，戰(zhàn)無(wú)不勝！

·俗話說(shuō)：一年之計(jì)在于春。告訴你一個(gè)新年發(fā)財(cái)?shù)拿伢牛翰徽摾想u嫩雞，把握先機(jī)；管它公羊母羊，順手牽羊。

·點(diǎn)擊整個(gè)冬天看到的都是你的容顏；復(fù)制你的熱情粘貼在我的心間；下載你的氣息把它存為永遠(yuǎn)；刪除所有灰色的病毒，迎接燦爛的新年，辭舊迎新春節(jié)好！

·新的一年就要到，愿你天天接禮收紅包，打牌贏錢如山高，新人愛(ài)你似豆包，滿街放鞭炮，逮誰(shuí)都問(wèn)好，搓麻不怕警察知道！好運(yùn)全來(lái)到！

·新年來(lái)臨，祝你成為：悠閑鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高貴龍，吉祥蛇，千里馬，溫順羊，聰明猴，勤快雞，忠誠(chéng)狗，快樂(lè)豬！

·一斤瓜子二斤棗，祝你好運(yùn)來(lái)得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不會(huì)跑；一斤花生二斤桃，祝你錢財(cái)滾滾進(jìn)腰包！

·除夕之夜，送去四菜一湯：紅燒開(kāi)心，清蒸友情，爆炒財(cái)富，水煮健康，天天快樂(lè)湯，還有一瓶蘭陵陳年好運(yùn)酒，再送一碗永遠(yuǎn)無(wú)憂飯，新年快樂(lè)。

·過(guò)年了，俺給您整了幅對(duì)聯(lián)！上聯(lián)：為你苦，為你累，為你嘩嘩掉眼淚。下聯(lián)：為你癡，為你狂，為你框框撞大墻。橫批：關(guān)系崗崗的。預(yù)祝新年吉祥！

·新年將至，為了地球環(huán)境與資源，請(qǐng)減少購(gòu)買傳統(tǒng)紙制賀卡，你可在大面值人民幣上用鉛筆填上賀詞，寄給我！感謝你對(duì)環(huán)保事業(yè)的支持！祝你幸?？鞓?lè)！

·新春大吉！祝你人氣超越圣母，財(cái)氣敢當(dāng)比爾蓋茨之母，英氣勝過(guò)薩達(dá)姆，帥氣直追貝克漢姆，國(guó)際超人非你莫屬！

·等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點(diǎn)煙，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機(jī)接你上下班，用還珠格格給你當(dāng)丫鬟！新年快樂(lè)！

·甭管大海再多水，大山再多偉，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美國(guó)有多累，總之春節(jié)你最美！新春快樂(lè)！

·這次發(fā)短信主要有兩個(gè)目的：一是鍛煉指法，二是聯(lián)絡(luò)感情，我很負(fù)責(zé)任的告訴你，今天除夕，新的一年馬上來(lái)到了，送句有技術(shù)含量的話：春節(jié)快樂(lè)！

· 四大幸事：除夕訂到年夜飯，出門攔到出租車，串門拿到壓歲錢，初一放假到十五；祝你正財(cái)、偏財(cái)、橫財(cái)，財(cái)源滾滾；親情、友情、私情，情情如意！

·因考慮到過(guò)幾天會(huì)有鋪天蓋地的祝福短信堵塞網(wǎng)絡(luò)，有理想有遠(yuǎn)見(jiàn)且智慧過(guò)人的舉世無(wú)雙宇宙超級(jí)無(wú)敵天才提前恭祝：古得古得死大滴，隊(duì)隊(duì)阿普，嗯得嗨皮牛野兒!

·新年到了，想我嗎？想我就按，再按，你那么想我嗎？我說(shuō)想我才按。還按！沒(méi)想到你這樣想我，好感動(dòng)！又按！我熱淚盈眶。

·我問(wèn)過(guò)煩惱了，它根本不愛(ài)你，還說(shuō)永遠(yuǎn)不理你，讓我轉(zhuǎn)告你不要自作多情！還有，健康讓我?guī)Х馇闀o你：它暗戀你好久了，并且一生不變！新年快樂(lè)！我在專賣店買了二斤的時(shí)尚，從超市購(gòu)了三斤的浪漫，自制了八斤的快樂(lè)，從心底切下一噸的關(guān)懷，做個(gè)牛年大禮送給你!

1.老師要求我們用“果然”這詞來(lái)造句，我那同桌就寫：我三個(gè)月沒(méi)洗澡，身上果然臭了。

2．一篇介紹老師的外貌。應(yīng)該是“老師有一張瓜子臉”，偶寫成“老師有一張爪子臉”。我們語(yǔ)文老師差點(diǎn)沒(méi)瘋掉。

4．運(yùn)動(dòng)會(huì)100米終于開(kāi)始了，同學(xué)們像一只只脫韁的野狗奔了出去。

5．解放軍叔叔一個(gè)個(gè)匍匐前進(jìn)，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動(dòng)。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一個(gè)光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……”

9．我小學(xué)的時(shí)候，那時(shí)的作文很習(xí)慣寫好人好事。于是老是有人寫撿到錢。于是，有人為了夸大自己的功績(jī)，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語(yǔ)文書（四年級(jí)的）那么厚，老師當(dāng)場(chǎng)念出來(lái)，那同學(xué)估計(jì)是巨寒。

10．老大娘拿出四張500元的人民幣。

11．“我有個(gè)同學(xué)，他長(zhǎng)的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同學(xué)的作品……

13．小學(xué)老師出半命題作文：“我的xxx”隨便寫人寫物，結(jié)果我班同學(xué)作文題目：我的戰(zhàn)友邱少云。

17．大家還記得小學(xué)時(shí)候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當(dāng)時(shí)老師讓我們模仿這個(gè)寫一篇關(guān)于***作文……有個(gè)同學(xué)是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后當(dāng)護(hù)士，我會(huì)像情人一樣對(duì)待病人。

19．一姐妹的小侄子，用“嶄新”造句，“一個(gè)嶄新的植物人誕生了”……（趙本山的功勞）。！

21．這同學(xué)寫道：“國(guó)強(qiáng)（我的一個(gè)同班男同學(xué)）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內(nèi)褲”老師在上課時(shí)讀了出來(lái)，還說(shuō)這同學(xué)描寫得生動(dòng)，下課后這同學(xué)被那同學(xué)打……

22．三年級(jí)的時(shí)候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。于是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一只馬桶。

23．在一個(gè)伸手不見(jiàn)五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽(yáng)！

25．同學(xué)的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過(guò)；圓圓的月亮像彎弓。

27．小學(xué)時(shí)聽(tīng)人說(shuō)野驢跑得最快，就把一個(gè)同學(xué)比喻成“他跑起來(lái)比野驢還快”。后來(lái)老師說(shuō)我不應(yīng)該這么寫，我還納悶，為什么不行啊……

28．我走進(jìn)了一家百貨商店，啊，看來(lái)人民生活水平的確提高了，你看那位農(nóng)民老大爺，左手一臺(tái)電冰箱，右手一臺(tái)電視機(jī)，一溜小跑。

29．我的同學(xué)內(nèi)容大概是：有一回我病了，他風(fēng)雨無(wú)阻地給我補(bǔ)習(xí)。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來(lái)了，可是他竟然冒著雨來(lái)了……第二天他因發(fā)高燒死了，我永遠(yuǎn)懷念這個(gè)好朋友。

30．小學(xué)語(yǔ)文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最后去世的事。閱讀后，要求學(xué)生在一年后的清明節(jié)對(duì)母親說(shuō)幾句心里話。某小學(xué)生這樣寫道：“祝媽媽清明節(jié)快樂(lè)，福如東海，壽比南山！”。

1 同事問(wèn)我：克林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來(lái)想說(shuō)的是”等我取了錢就還你”

說(shuō)成”等我有了錢就取你”

汗

3 同學(xué)叫于京波，一日來(lái)信，宿舍門衛(wèi)在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語(yǔ)文老師：請(qǐng)大家把書翻到120塊錢

全班皆暈，后這位老師得綽號(hào)”財(cái)迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盤質(zhì)量不好。朋友說(shuō)到：“怎么這么多馬克思啊?！?半晌后才明白他是說(shuō)馬塞克！

6 一個(gè)哥們結(jié)婚，給他紅包。哥們客氣的說(shuō)不用

我說(shuō)：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時(shí)分角色朗讀《白毛女》

一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來(lái)……

老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時(shí)候，執(zhí)著的指著菜花說(shuō)：來(lái)份土豆。

大媽問(wèn)：菜花？

偶繼續(xù)指著菜花說(shuō)：土豆

大媽又問(wèn)：到底是土豆還是菜花？

偶急了說(shuō)：這不是土豆…厄，菜花嗎？

現(xiàn)在想起來(lái)也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點(diǎn)，本來(lái)想說(shuō)“來(lái)兩個(gè)黃梨派加一個(gè)蛋塔”，結(jié)果說(shuō)成了“來(lái)兩個(gè)黃鸝鳴蛋塔”

更郁悶的是店主竟然聽(tīng)懂了……

10 大學(xué)時(shí)我們班有個(gè)女生叫劉蕓。一次，別的班的同學(xué)給她捎來(lái)一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點(diǎn)。結(jié)果那同學(xué)拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰(shuí)叫劉芒，有你一封信?！比珮堑赖娜硕寂艹鰜?lái)看劉芒（流氓）了。結(jié)果那叫劉蕓的女生就無(wú)奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經(jīng)有一段時(shí)間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來(lái)維護(hù)家庭安寧，但是一個(gè)耗子都沒(méi)藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語(yǔ)“這藥怎么沒(méi)有人吃??？~~~”全家暈倒。。。

12 英語(yǔ)老師教語(yǔ)法，下課前問(wèn)大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒(méi)有了！”

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉(xiāng)。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過(guò)了半個(gè)小時(shí)，實(shí)在熱得受不了了，一人說(shuō)：“還是開(kāi)電風(fēng)扇吧，熱死了?！绷硪蝗私涌冢骸安荒荛_(kāi)，開(kāi)了會(huì)把蠟燭吹滅的?！?/p>

15 俗話說(shuō)：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說(shuō)：放射性元素很危險(xiǎn)，你們?nèi)祟愐欢ㄒh(yuǎn)離它??！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個(gè)電話，是制衣公司推銷的，不停的說(shuō)給某某大公司做過(guò)統(tǒng)一服裝之類。本人逮到對(duì)方說(shuō)話間隙，沖口一句：“我們公司統(tǒng)一不著裝！”

對(duì)方悄聲幾秒后說(shuō)了聲“打擾了”掛斷。

19 我們大學(xué)老師：我要找一男一女三位同學(xué)……

全班同學(xué)開(kāi)始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習(xí)回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨

一直想搭訕，卻無(wú)膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓

牙一咬，跨步上前，大聲問(wèn)那位mm：同學(xué)，請(qǐng)問(wèn)你是女的嗎？

后來(lái)……后來(lái)我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下……

22 同學(xué)的畢業(yè)作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.

答辯的老師問(wèn)：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?

那位同學(xué)一激動(dòng)就脫口而出：因?yàn)轼P凰欲火焚身!!(估計(jì)是想說(shuō)浴火重生). 3秒后，來(lái)看答辯的同學(xué)狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中時(shí)候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張

…阿弟聞姊來(lái)，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）…….

全班暴笑，自己也笑，結(jié)果后面全忘了，還好老師沒(méi)罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結(jié)果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問(wèn)店主：“老板，這個(gè)好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說(shuō)：“這個(gè)我也沒(méi)用過(guò)！”

求極品笑話

1\小明問(wèn)小紅：“你知道肛門有什么作用嗎？”

小紅說(shuō)：“便便?！?/p>

“還有呢？”

“放屁。”

“還有呢？”

“還有？……..??！你好流氓也！”（臉紅）

“你想到哪里了啊，我是說(shuō)還可以?shī)A斷大便呀！”

2\小明問(wèn)小紅：“你知道肛門有什么作用嗎？”

小紅說(shuō)：“便便?！?/p>

“還有呢？”

“放屁?！?/p>

“還有呢？”

“還有？……..??！你好流氓也！”（臉紅）

“你想到哪里了啊，我是說(shuō)還可以?shī)A斷大便呀！”

2\如何好好地分手？

有過(guò)愛(ài)情經(jīng)驗(yàn)的人常說(shuō)，相愛(ài)簡(jiǎn)戚陵單，相處難，但是分手更難！甚至歌星任賢其受歡迎的歌，「心太軟」，多少也表示這種心境。很多時(shí)候很多人都知道，感情一旦消失，也不愿意再付出友情關(guān)愛(ài)時(shí)，企圖以理性說(shuō)服對(duì)方分手的困難度相當(dāng)高，因?yàn)閻?ài)情是種依戀行為與情緒混合，不是理性的手段可以解決的，就溝通心理而言，越想說(shuō)服對(duì)方，對(duì)方的反對(duì)態(tài)度不想分手的程度，反而愈來(lái)愈激烈，這種反效果在心理學(xué)上，我們稱之為「布美蘭效果」現(xiàn)象，原因大多有三種：

因?yàn)槟愕恼f(shuō)詞，使對(duì)方覺(jué)得如果接受你的分手，你會(huì)就會(huì)得到明顯的好處。對(duì)方總是問(wèn)你提議分手，是否找到更好對(duì)象？還是得到什么好處？ 如果你針對(duì)對(duì)方的弱點(diǎn)與自尊強(qiáng)烈批評(píng)，對(duì)方感到痛苦就會(huì)反擊不接受說(shuō)服。通常不耐煩地或氏芹者無(wú)情地批評(píng)對(duì)方的弱點(diǎn)，比如說(shuō)對(duì)方不成熟，物質(zhì)與志氣缺乏等等傷人語(yǔ)字，使得對(duì)方防衛(wèi)機(jī)制啟動(dòng)，對(duì)方當(dāng)然不接受。 因?yàn)樘嶙h過(guò)于絕情，使得對(duì)方選擇范圍被限制住，反而引起反駁與質(zhì)疑。分手的提議不能不提，但也必須給對(duì)方合理的理由，一味地不要對(duì)方知道，反而引起好奇心，叫人不要看，人總是偏偏想看的心理反應(yīng)。 分手談判時(shí)，「布美蘭效果」現(xiàn)象必然出現(xiàn)，但如果想以此反過(guò)來(lái)利用，以相反方式說(shuō)服對(duì)方，不一定有用，遇到人格偏執(zhí)依戀的人(如電影上的致命吸引力女主角)，反而偏執(zhí)回應(yīng)，對(duì)方總是以各種方法挽回，期能回心轉(zhuǎn)意，麻煩反而更多，所以當(dāng)必須說(shuō)服對(duì)方時(shí)，不管分手理由多充分，不能過(guò)于專橫方式，強(qiáng)叫對(duì)方接受。

很多人的問(wèn)題是，分手這種講不清楚的事，乾脆不說(shuō)就跑，這通常也行，但那天被不幸地找到，事情并沒(méi)有解決，除非結(jié)婚或者對(duì)方因時(shí)間而死心，但根據(jù)經(jīng)驗(yàn)，想用時(shí)間解決是不可靠的方式。有時(shí)對(duì)方依戀程度很深，報(bào)復(fù)心強(qiáng)烈時(shí)，不得不好好處理，陳靖怡的下場(chǎng)就是教訓(xùn)！

當(dāng)你決定分手時(shí)，必須清楚沒(méi)有后悔的成份，以下是建議：

漸進(jìn)疏遠(yuǎn)過(guò)程：

兩人談戀愛(ài)必要條件，相處環(huán)境與條件必須相同最佳，所以欲打破愛(ài)情的鎖鏈，首先就得使這種相同點(diǎn)不同，改變工作地點(diǎn)與等學(xué)校畢業(yè)，對(duì)方客觀條件改變，兩人差異處愈多，沒(méi)有共通話題，激情過(guò)后在愛(ài)的順序來(lái)說(shuō)，會(huì)漸進(jìn)變成為友愛(ài)或友情。

這也是俗稱的時(shí)間可以改變一切的漸進(jìn)作法。缺點(diǎn)是不太可靠與時(shí)間過(guò)久。

電話談判法：

通常分手是難以啟齒的，況雜混著不快與憤怒情緒，如果雙方見(jiàn)面，這些情緒透過(guò)表情與語(yǔ)言，傳達(dá)更快，根據(jù)心理學(xué)研究，僅憑聲音可以減少不快與憤怒程度，但見(jiàn)面就反而不利這種掩藏，所以透過(guò)電話會(huì)比較好，如果是用電子郵件或信件，留下證據(jù)更麻煩。但必須小心布美蘭效果。

理性排除法：

通常戀愛(ài)是激情居多，也就是有生理激起的因素成份，如果能排除這些因素，就能解脫。以人的理性自尊心來(lái)運(yùn)用，以攻擊方式主動(dòng)出擊，使自己變成不可愛(ài)或者對(duì)方討厭的人，比如在對(duì)方忙于工作或?qū)W業(yè)時(shí)，無(wú)理地要求以激情高核戚時(shí)期的完全相處時(shí)間與專注，或者打扮行為反常，使對(duì)方與你出游時(shí)無(wú)法符合社會(huì)面子，對(duì)方絕對(duì)會(huì)自動(dòng)分手。雖然你必須小心如此作的后果，但是這種方式的效果最快。

分手時(shí)，如非必要，千萬(wàn)不要單獨(dú)與對(duì)方相處，選定明亮公共之大型場(chǎng)合，如速食店、火車站、百貨公司、7-11前，我有一個(gè)學(xué)生建議到海霸王談判，意思是到了，但是也太扯了吧！到那種火鍋店談分手，好像周星馳的黑社會(huì)談判。

極品葷笑話大全

1、為了不讓老婆懷疑我有外遇，我把手機(jī)上所有女性聯(lián)系人的名字統(tǒng)統(tǒng)改成了男人的名字。她翻了我的短信，現(xiàn)在她不僅知道我有外遇，還堅(jiān)信我是個(gè)基佬……

2、昨天和女友嗨咻。女友：去戴個(gè)TT。過(guò)了一會(huì)兒，女友：你再去戴個(gè)。又過(guò)了一會(huì)兒，女友：還是再戴一個(gè)吧。我說(shuō)不會(huì)漏的，至于這么擔(dān)心嘛。女友：不是擔(dān)心，著實(shí)覺(jué)得太細(xì)了！

3、一美眉身著比基尼進(jìn)會(huì)場(chǎng)，被門口的工作人員攔住了：“對(duì)不起，這里不允許三點(diǎn)式入內(nèi)?！泵烂蓟帕耍骸澳恰俏胰サ裟狞c(diǎn)好呢？”

4、一位單身的成功女性，談及婚姻時(shí)，她很自然地說(shuō)：“我不會(huì)為了一根香腸而買回整只豬。”

5、哎，現(xiàn)在女人真搞不懂，昨晚老婆上床前，跟我說(shuō)不準(zhǔn)碰她，我看她臉色就真沒(méi)敢碰，沒(méi)想到過(guò)了一會(huì)挨了一巴掌，她說(shuō)，叫你不碰你就不碰啊，我想了那么多理由拒絕你，睡覺(jué)睡覺(jué)，沒(méi)情趣了，不準(zhǔn)碰我，我這下真乖乖的準(zhǔn)備睡覺(jué)，沒(méi)想到一會(huì)又挨了一巴掌。

6、我跟我媽媽說(shuō)了新婚姻法。我媽媽說(shuō)：“罵新婚姻法不好的女人都是沒(méi)本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準(zhǔn)備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。

7、小明拿著一條內(nèi)內(nèi)走進(jìn)臥室，媽媽看見(jiàn)了對(duì)他說(shuō)：內(nèi)內(nèi)要穿大一點(diǎn)，太小了對(duì)發(fā)育不好。小明說(shuō)：太大了它在里面老到處跑。明媽怒吼道：跑就跑唄，它還能飛了??？

8、生理課，教授正在講解精子構(gòu)造。當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時(shí)，一個(gè)女生站起來(lái)問(wèn)：“那襲森為什么嘗起來(lái)一點(diǎn)都不甜？“全場(chǎng)寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說(shuō)：“因?yàn)樯囝^的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根?！?/p>

9、計(jì)劃生育部長(zhǎng)下鄉(xiāng)普查，問(wèn)老農(nóng)：您知道近親為什么不能結(jié)婚嗎l老農(nóng)憨厚的笑答：親戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

10、今天在南田溫泉更衣室，一小蘿莉指著我問(wèn)媽媽：媽媽，為什么這個(gè)阿姨也穿奶罩？你不是說(shuō)，等我有胸了才能穿嗎？為什么她能穿？

11、昨天晚上跟爸爸媽媽擠空調(diào)屋，睡倒之后，嘴賤的來(lái)了句，跟男的睡一屋真別扭。老爸來(lái)了句，你別扭啥，當(dāng)年你媽燃睜加夜班的時(shí)候，你每晚都是啜著我**睡的！

12、哪些生產(chǎn)避孕套的廠家你們別老顧著出超薄啊，出點(diǎn)超厚也是有市場(chǎng)的，價(jià)錢貴點(diǎn)也無(wú)所謂啊，畢竟尊嚴(yán)對(duì)一個(gè)男人來(lái)說(shuō)更可貴！

13、以前生米煮成熟飯，女的就是你的人了，現(xiàn)在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其實(shí)我們國(guó)家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無(wú)房就無(wú)妻，多房就多妻。哥從前一直不明白，為啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人誠(chéng)不我欺也。

14、寒冷的冬天，本人和男友在學(xué)校小賣部，我們喝著優(yōu)樂(lè)美，然后我問(wèn)他，我是你的什么？他說(shuō)：“你是我的優(yōu)樂(lè)美?！蔽倚睦锬莻€(gè)激動(dòng)！“這樣，喝完我就可以把你扔掉了！分手吧！”然后，他走了

15、小明在網(wǎng)上交往個(gè)姑娘，網(wǎng)名叫三長(zhǎng)兩短。開(kāi)始有點(diǎn)納悶，怎么取這么晦氣的名字，不過(guò)也沒(méi)在意。聊了一段時(shí)間后，感覺(jué)不錯(cuò)，攜手去某快捷旅館。第二天，小明再看這姑娘的網(wǎng)名，變成三長(zhǎng)三短了。

16、閨蜜懷孕7個(gè)月了，經(jīng)常跟我抱怨：“里面的人想出，出不來(lái)，外面的人想進(jìn)，進(jìn)不去！”這段時(shí)間嘴皮子都快磨破了！

17、男子相親，跟一MM在西餐廳里相對(duì)而坐。在了解過(guò)雙方的工作、教育、家庭、愛(ài)好后，交談陷入困境。于是男子開(kāi)始扯些社會(huì)話題。男子問(wèn)道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，臉紅著說(shuō)：“還是，還是不要過(guò)于頻繁比較好！”

18、老石和老林每一次見(jiàn)面，總會(huì)相互調(diào)侃對(duì)方。一，老林突然撫摸老石的光頭，然后說(shuō)：“你這個(gè)光頭，摸起來(lái)可真像我太太的**。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說(shuō)：“嗯！的確是一模一樣。”

19、今天早上擠公交車，人很多，手不小心摸到了誰(shuí)，又皮禪歲滑又軟，而且又圓又大，心里竊笑，打算趁人多再摸一把，沒(méi)人有反應(yīng)，于是就大膽的多摸了幾次。這時(shí)一個(gè)稚嫩的聲音哭到：媽媽，那個(gè)哥哥一上車就摸我的氣球，嗚嗚嗚。

20、一日，**抓黃，正好抓到一外國(guó)小姐，于是嚴(yán)格審問(wèn)：你一天接多少客？小姐：七個(gè)或者八個(gè)的樣子。**怒到：到底有幾個(gè)？小姐：到底的！一個(gè)都沒(méi)有。

21、某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領(lǐng)導(dǎo)拉著她手語(yǔ)重心長(zhǎng)的說(shuō)：只要槍桿子還在咱手里，浪費(fèi)點(diǎn)子彈算什么？何況打的都是你的敵人…

22、坐公交車，旁邊一挺漂亮的妹子，我拿出綠箭準(zhǔn)備吃，突然想起那個(gè)廣告，于是把綠箭遞給旁邊的妹子：做個(gè)朋友吧！妹子接過(guò)綠箭開(kāi)心的說(shuō)：好啊，三百一次，不包過(guò)夜哦。我……好多草泥馬。

23、老石和老林每一次見(jiàn)面，總會(huì)相互調(diào)侃對(duì)方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說(shuō)：“你這個(gè)光頭，摸起來(lái)可真像我太太的**?！崩鲜πΦ孛砸训墓忸^，然后頗有同感地說(shuō)：“嗯！的確是一模一樣?！?/p>

24、像我這種不帥又沒(méi)品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！

25、學(xué)了這么多年的英語(yǔ)，突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)驚人的問(wèn)題，junk垃圾，adult色鬼，prostitute婊。子，ass蠢驢，nasty下流，evil魔鬼，scamp流氓，excrement狗屎，把以上單詞的第一個(gè)字母合起來(lái)，竟然是Japanese

26、晚飯后和老公去散步，我們聊起了黑絲的話題，我有點(diǎn)黑，平時(shí)都穿肉色的，老公突然說(shuō)：最近天氣熱了，滿大街的黑絲，要不你以后也穿黑絲吧。我說(shuō)：我要穿了你怎么辦啊。老公說(shuō)：我會(huì)瘋狂的拔掉你的黑絲，然后大喊一聲，怎么還有一雙。

27、和女友約會(huì)，突然，女友用手輕輕地揉著我的那個(gè)部位問(wèn)：“親愛(ài)的，你這地方怎么鼓鼓的？”我一時(shí)沒(méi)反應(yīng)過(guò)來(lái)。她隨即用另一只手摸著自己的相同部位說(shuō)：“我怎么不會(huì)??？”我笑著說(shuō)：“那東西只有男人才有?！迸押闷娴貑?wèn)：“那是什么東西？”我淡定說(shuō)：“哦，你說(shuō)這個(gè)呀……喉結(jié)~

28、作為一名師姐，我只有三個(gè)忠告給我的師弟師妹們：第一，不要和我們搶早飯；第二，不要和我們搶午飯；第三，不要和我們搶晚飯。還有特別給師妹的忠告：師兄都是你們的，請(qǐng)把網(wǎng)速和飯留給師姐。謝謝合作！

29、小妹呀！哥求你了，你就別來(lái)回?cái)[弄了，你不是已經(jīng)看到又粗又大挺棒的，包皮也讓你翻過(guò)來(lái)了，毛也讓你快揪光了，我這可是第一次做生意，這苞米沒(méi)法賣了。

30、當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛(ài)情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點(diǎn)：在家洗澡是沒(méi)機(jī)會(huì)的，一定要到外面去洗。

31、今年暑假那會(huì)，爸媽給弟弟報(bào)了補(bǔ)習(xí)班……一天早上，弟弟從被窩里坐起來(lái)**煽自己的臉，煽了一會(huì)，臉紅紅的又躺倒了。告訴我媽說(shuō)：我發(fā)燒了，不能去補(bǔ)課了。當(dāng)時(shí)我就震驚了！

32、女網(wǎng)友給自己起了個(gè)網(wǎng)名，叫做：“五大三粗！”男網(wǎng)友問(wèn)她：“為什么你要叫這樣男性化的名字呢？”女網(wǎng)友回復(fù)道：“這還不是我想懷念下那曾經(jīng)的八個(gè)男朋友嘛?！?/p>

33、女：我懷孕了。男：我草，你懷孕了？女淡定的說(shuō)：我懷孕了，你要不要還強(qiáng)調(diào)過(guò)程。

34、姐夫欠錢，小姨子來(lái)要帳，姐夫很為難：“妹??！我知道你挺緊的，”不過(guò)你姐也挺緊的，我實(shí)在抽不出來(lái)，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！

35、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對(duì)那男人說(shuō)：“同志，你煙掉了！”男人大怒：“你才閹掉了！”

36、“我拿一盒套套”老板“要什么價(jià)位的？”“一般的吧，反正都是一次性的！”老板“這就是給你娃買的啊，便宜的你心里過(guò)的去嗎？！”

37、一女兵女扮男裝上戰(zhàn)場(chǎng)，一天在陣地上忽然[大姨媽]來(lái)了，底下紅了一片，連長(zhǎng)問(wèn)道：你哪受傷了？女兵忙說(shuō)：沒(méi)。沒(méi)事。連長(zhǎng)忙扒下她褲子，一驚：**飛了還說(shuō)沒(méi)事？

38、結(jié)婚證書只有在離婚時(shí)才有用，我們燒掉它吧，今后用不著它的。一根火柴將結(jié)婚證書燒掉了。后來(lái)，他們?cè)谫e館被掃黃的帶走了。

39、一男女約會(huì)。男：你有男朋友么？女：沒(méi)有啊！你呢？男：我沒(méi)女朋友??！那正好，你做我女朋友吧！女：那你給我個(gè)做你女朋友的理由！男：你缺1我缺0，我們倆好10全10美！女：好

40、今天去市場(chǎng)買水果，旁邊一女的準(zhǔn)備買葡萄，用手摸了摸問(wèn)老板，這葡萄怎么那么軟啊，我不經(jīng)意的接了句：你再摸也不會(huì)硬…周圍的人開(kāi)始爆笑，然后美女甩了句：不要臉，我這才意識(shí)到…

41、幾個(gè)女同事平時(shí)喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感覺(jué)多么準(zhǔn)確。正聊著，另一個(gè)女同事走過(guò)來(lái)，一聽(tīng)是在聊這個(gè)，馬上接口：我不喜歡第六感！大家忙問(wèn)為什么，此女答曰：我喜歡杜蕾絲。

42、“你有男友嗎？”“沒(méi)有！”“太好了！我也沒(méi)有女友！你做我女朋友好不好？”“這肯定不行！”“為什么？”“擦！你沒(méi)看我資料嗎？我是男的！”

43、我家寶寶快8個(gè)月了，我打算讓寶寶吃母乳到一歲，老公在一旁念叨：再有四個(gè)月我就可以收復(fù)失地了～！一旁看電視的婆婆說(shuō)：我什么也沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)～！

44、兩個(gè)哥們經(jīng)常一起玩擼啊擼。一天晚上A說(shuō)：兄弟，今天去網(wǎng)吧擼不？B說(shuō)不去了，今晚在家擼。A于是說(shuō)，你不怕有孩子么？B聽(tīng)了后大聲說(shuō)，我一個(gè)人在家里擼，射到地上，怎么會(huì)有孩子？過(guò)了一會(huì)A才慢慢開(kāi)口，當(dāng)年悟空他爸也是你這么想的。

45、老婆：晚上是不是想活動(dòng)活動(dòng)？丈夫：老想了。老婆：那下班后不許說(shuō)累，說(shuō)晚上沒(méi)精神，不能糊弄就完事。丈夫：必須的。老婆：那晚上把地板拖干凈吧。

46、有個(gè)**的女郎跑進(jìn)一輛出租車上，司機(jī)全身上下大量著她，這女郎罵了一聲”看啥，沒(méi)見(jiàn)過(guò)光著身子的女人嗎？”，這司機(jī)說(shuō)“我是看看你的錢是從那兒掏出來(lái)”。

47、一對(duì)戀人去登記結(jié)婚。“做過(guò)婚前檢查嗎？”“查過(guò)了，他房子、車子都全了?！薄拔沂钦f(shuō)去醫(yī)院?！迸嗄昴樇t了，小聲回答：“查了，是個(gè)男孩?！?/p>

48、姐夫背小姨子過(guò)河，小姨子不小心碰到姐夫的小di弟，便問(wèn)是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有點(diǎn)意思后，姐夫順勢(shì)摸了下小姨子的大腿內(nèi)部，并問(wèn)：這是什么？小姨子回答：這是灰太狼，專抓喜羊羊！

49、“不許動(dòng)！你兒子現(xiàn)在在我手上！識(shí)相的話就老實(shí)交代你的銀行卡和保險(xiǎn)柜密碼！否則的話可別怪我對(duì)你兒子不客氣！別忘了，你兒子現(xiàn)在可是在我手上！”“老婆別鬧了，快去洗洗手，然后我們睡覺(jué)吧?！?/p>

50、一女孩指著報(bào)紙對(duì)男友說(shuō)：“你看你看，捐精一次可以補(bǔ)助300元?！蹦杏丫o張的問(wèn)道：“你想怎么樣？”女友說(shuō)：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房。

51、早上吃飯，老爸拿著油條狼吞虎咽，老媽說(shuō)：“洗手了沒(méi)，昨天晚上?！蔽翌D時(shí)很有深意的看了老爸一眼，這時(shí)老爸說(shuō)：“那你刷牙了嗎”我立馬專心吃飯。

52、女同事吃冰激凌，我對(duì)她說(shuō)：“可不可以把你的樣子拍下來(lái)發(fā)微博?！彼f(shuō)：“行啊！不過(guò)記得打馬賽克?！钡诙?，她怒氣沖沖找到我：“誰(shuí)叫你把冰激凌打馬賽克的！”

53、一女博主微博上抱怨，自己老公把女兒的名字起成初戀女友的名字。女博主各種悲涼，原來(lái)老公一直都無(wú)法忘記自己的初戀。有網(wǎng)友神回復(fù)：其實(shí)你老公是想對(duì)他的初戀說(shuō)——我草泥馬

54、某日學(xué)?？荚囋囶}是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點(diǎn)》，結(jié)果只有三個(gè)學(xué)生及格，答案是：都是蟲子惹的禍。只有一個(gè)滿分答案是：拔得太晚。

55、有一條惡龍，每年要求村莊獻(xiàn)祭一個(gè)**。每年這個(gè)村莊都會(huì)有一個(gè)少年英雄去與惡龍搏斗，但無(wú)人生還。又一個(gè)英雄出發(fā)時(shí)，有人悄悄尾隨。龍穴鋪滿金銀財(cái)寶，英雄用劍刺死惡龍。然后坐在尸身上，看著閃爍的珠寶，慢慢地長(zhǎng)出鱗片、尾巴和觸角，最終變成惡龍。

56、超內(nèi)涵成人笑話。新吉祥三寶：爸爸（嗯）你昨天晚上為啥騎著媽媽（什么），我在門口全都看到了（天啦），你們二個(gè)光著身子打架（你這孩子），我們?nèi)齻€(gè)就是。性-福-一家。

57、和老婆一起看電視，老婆一邊看一邊吃棒棒糖，輕舔慢吸的，我羞澀的說(shuō)要是我的DD是棒棒糖就好了，就聽(tīng)到嘎嘎幾聲，老婆把棒棒糖咬碎吃掉了，然后問(wèn)我：你剛剛說(shuō)什么來(lái)著？我……我問(wèn)你棒棒糖甜不甜。

58、一對(duì)白膚夫婦結(jié)婚多年，終懷一子，可生后竟是黑皮膚。丈夫質(zhì)疑。妻子埋怨道：都是你的錯(cuò)！每次上床，還不是你非要關(guān)燈不可！

59、男子在公交車上掏零錢時(shí)，不小心掉出了一個(gè)避孕套！男子非常尷尬，不知道該不該撿起來(lái)。這時(shí)，一旁的MM說(shuō)道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

60、某日課堂上，老師問(wèn)A同學(xué)：“平時(shí)你都怎么叫你女朋友的啊？”A同學(xué)認(rèn)真且不加思索的回答：“叫她涵啊?！兵f雀無(wú)聲3秒后，全班爆笑。

61、問(wèn)好久不聯(lián)系的哥們：最近忙什么呢？哥們很快答道：上研究生呢。我頓感驚奇，這貨那德行還能考上研究生，忙問(wèn)：可以啊，你小子，在什么學(xué)校？二貨又很快回道：你誤會(huì)了，我老婆是研究生。

62、老漢乘火車，夜里休息時(shí)誤將腳伸入對(duì)面一小姐檔內(nèi)。幾日后，覺(jué)腳癢不適，醫(yī)生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫(yī)生曰：你這算什么？昨天還來(lái)了一個(gè)B里長(zhǎng)腳氣的呢！

63、今天回家公交車上人很多，我后面有個(gè)女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就這樣蹭了一路，然后下車后發(fā)現(xiàn)錢包沒(méi)了。

64、有一次，小明跟他爸爸媽媽去**沙灘游玩。小明不解的問(wèn)：爸爸為什么他們的JJ比你的大呢？爸爸很尷尬的說(shuō)：因?yàn)樗麄冇绣X啊？然后爸爸就去買飲料了。

65、夫妻與幼兒同住，夜半**，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見(jiàn)，忙尋之，原來(lái)抱膝蹲在門后。夫曰：快回來(lái)，門后風(fēng)大。兒憤曰：少騙人，被窩里風(fēng)更大！

66、一女有三個(gè)相好。一姓高，一姓李，一姓陳。數(shù)月后該女生下一子，女卻不知是誰(shuí)之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授給孩子起名曰：郭春海。女聞，大喜特喜。

67、某女：與相親男約會(huì)，路遇堵車，他臉色不好說(shuō)人有三急。我說(shuō)你用礦泉水瓶接吧我不看。他面露尷尬，問(wèn)：你有營(yíng)養(yǎng)快線么？當(dāng)時(shí)我就決定了，我要嫁給他！

68、同事出差在外，住賓館。中午等到了傳說(shuō)中的夜間服務(wù)電話，問(wèn)：“要服務(wù)么？”同事回答：“要啊，可以用支付寶么？”對(duì)方直接掛斷了···

69、隱晦的笑話，看懂的智商一般都在200以上：一女有三個(gè)相好的。一姓高、一姓李、一姓陳。數(shù)月后女生下一子。女卻不知是誰(shuí)之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授給孩子起名曰：郭春海。女聞，大喜特喜?！憧炊藳](méi)？

70、今天剛下地鐵看見(jiàn)前面一長(zhǎng)裙妹子，尼瑪啊裙子被書包鉤起來(lái)了，內(nèi)褲都露出來(lái)了，周圍人都沒(méi)有提醒的！本女?飛快的走向前拍了拍妹子的肩膀說(shuō)妹子，你的**涼嗎，妹子摸了摸**紅了臉…

71、我的現(xiàn)任，他非常喜歡用指甲刮牙齒邊上的那一層白白的食物殘?jiān)尉退懔?，還喜歡聞！自己?jiǎn)柧退懔?，還要給我聞！尼瑪啊，問(wèn)他難道不覺(jué)得很臭很惡心嗎，他居然說(shuō)，是很臭，但是臭得讓人興奮！

72、一男一女兩人打摩托車，男的坐中間，女的坐后面！因?yàn)槁访娌皇呛芎?，摩托車顛得厲害。女的那個(gè)總是用胸部撞中間的那哥們，過(guò)了一會(huì)，騎摩托車的那人不樂(lè)意了，轉(zhuǎn)過(guò)身看著中間那哥們：兄弟……你啥意思

73、老師：老婆和情人，你選哪個(gè)？學(xué)生：情人。老師：為什么？學(xué)生：情人比較漂亮啊。老師：真是膚淺，一點(diǎn)追求沒(méi)有。學(xué)生：那老師會(huì)選哪一個(gè)？老師：兩個(gè)都選。

74、夫妻宿賓館，小姐來(lái)電，玩不？不要！夫掛斷；小姐又來(lái)電：出門在外何必委屈自己？夫：俺帶了老婆！小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店，何必自帶方便面！

75、我是在島國(guó)留學(xué)的中國(guó)人，在這里交了個(gè)日借女友。早前因?yàn)?**問(wèn)題一直鬧翻，最近我決定主動(dòng)約她見(jiàn)面替我們爭(zhēng)取主權(quán)。首先經(jīng)過(guò)了一片黑森林，找到島嶼后，插上我國(guó)國(guó)旗！最后成功在島嶼上留下我國(guó)足跡，興奮不已高呼：釣魚臺(tái)是中國(guó)的！

76、有兩個(gè)漁夫在海邊打魚，一天一個(gè)漁夫打上來(lái)一條美人魚，魚尾巴以上是個(gè)超級(jí)美女，但是漁夫想了想把她放了，另一個(gè)漁夫不解，問(wèn)：“Why？”第一個(gè)漁夫聳聳肩，答道：“How？”

77、隔壁老王發(fā)現(xiàn)盒子里的套套少了一個(gè)，于是就問(wèn)上小學(xué)的兒子：“你有沒(méi)有拿這個(gè)盒子里的東西?。俊眱鹤诱f(shuō)：“我沒(méi)有拿啊，就算拿了也沒(méi)用啊，我現(xiàn)在只能用手”“兒子，你長(zhǎng)大了…”

78、小明放學(xué)回家急匆匆找她媽媽：“媽媽媽媽，今天上課老師問(wèn)我爽字怎么寫、我不會(huì)”媽媽羞著說(shuō)“爽字嘛、一個(gè)人四個(gè)叉”爸爸在一旁火了“別誤導(dǎo)孩子！一個(gè)人插四個(gè)才是爽”

79、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見(jiàn)狀驚呼：長(zhǎng)老！小女月經(jīng)在身恐有行房不便！唐僧聽(tīng)罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來(lái)！

80、某村一個(gè)女子，結(jié)婚好久都沒(méi)有懷孕，老公就問(wèn)：“我們結(jié)婚這么久怎么還沒(méi)有小孩呀！”那個(gè)女子說(shuō)了一句話差點(diǎn)沒(méi)把老公氣死，“我和我姐夫都有的，怎么和你就沒(méi)有呀？”

81、逛夜市時(shí)路過(guò)賣睡衣攤，一中年男人手里拿條睡裙在選，猶豫中。老板大聲說(shuō)：這裙子好，不用穿褲衩，一撩就行！頓時(shí)男人開(kāi)始幻想中！這老板真會(huì)做生意啊。

82、一男子十分好色，總喜歡占MM便宜！有一次逛公園時(shí)，男子巧遇多年不見(jiàn)的女同學(xué)，發(fā)現(xiàn)她正在給孩子喂奶！男子連忙上前跟女同學(xué)熱情的打招呼！并走到她面前，一把捂住她的咪咪，然后對(duì)孩子說(shuō)道：“喊叔叔，不喊不給吃！

83、久久不XXOO，皮膚就變壞，要想皮膚好，早晚必須搞，要想感情深，全靠搞得深，如果舍得干，弄爛不遺憾，只要**到，其他都不要。**日當(dāng)午，汗滴姐**…

84、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒(méi)辦法，只好脫掉褲子說(shuō)：這個(gè)你有？你永遠(yuǎn)沒(méi)有！女孩也脫掉褲子說(shuō)：不稀罕！我媽說(shuō)只要有這個(gè)，你那玩意兒要多少有多少！

85、非洲黑妹去上海旅游，住進(jìn)一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說(shuō)：我的娘呀！都快燒焦了還跑那么快！

86、我的前任也很極品，每次出去都亂摸，還滾過(guò)來(lái)說(shuō)我們上床吧！你妹的，我們都15歲好吧！沒(méi)上成居然還在發(fā)微博說(shuō)你為什么不給我下面。果斷分，無(wú)法接受。保密

87、最近我發(fā)現(xiàn)開(kāi)始喜歡吃鴨血粉絲湯了，不是說(shuō)飯多好吃，每次聽(tīng)老板喊誰(shuí)的粉絲？我就喊我的！冷不丁我也是有粉絲的人了。

88、皇帝見(jiàn)妃子愁容滿面，急召御醫(yī)，御醫(yī)診后開(kāi)出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見(jiàn)妃容光煥發(fā)，殿前跪著八名瘦漢。帝：下跪何人？御醫(yī)：藥渣！

89、一少女與瞎母同居。一日少女與情人在里屋偷偷**，**之聲驚動(dòng)其母，問(wèn)其故，答，中暑了。母入內(nèi)探視，情人忙從少女身上站起，倚壁而立不敢動(dòng)。母欲觸女額，卻誤握情人陽(yáng)物，大驚曰：天氣果然熱，墻上橛子都出汗了。

90、我的前任有一次他發(fā)：”我們?nèi)ベe館吧?！彼闯扇喊l(fā)了。到那里之后我看見(jiàn)三個(gè)女的！我們都問(wèn)對(duì)方怎么一回事兒！都說(shuō)不知道。門沒(méi)鎖，打開(kāi)門看到他和前女友少兒不宜！

91、老頭和老太太看了黃碟后，二人一起放聲痛哭！老頭邊哭邊說(shuō)：“都快死了，才知道還有那么多姿勢(shì)，虧大了！”老太太一把鼻涕一把淚的說(shuō)道：“活了一輩子才知道那東西還能生吃！”

92、的前任背著我泡妞。?銓是他泡的那?妹子向我表咿白。然後我?答?。她就一直鯉著我。被我前任泡了之後那?妹子拿著用咿的TT跟我真男人都是不可信的然後我就跟她在一起了。

93、今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么開(kāi)口，好不容易想出一段話提醒他，我說(shuō)“老公，去海邊吹風(fēng)是不是很浪漫很涼爽阿？”丫的，他居然回答我“在家吹風(fēng)扇不也挺涼爽的嗎！”

94、螞蟻娶了蜈蚣為妻，洞房之夜后，問(wèn)螞蟻有何感想，螞蟻憤楓的說(shuō)：扳開(kāi)一條腿不是，又扳開(kāi)一條腿也不是……媽的扳了一晚上的腿！

95、高中同桌一大老爺們，頭發(fā)很糙，又粗又卷。有一天我說(shuō)他頭發(fā)像豬鬃，他不服氣，扯下一根回頭問(wèn)后面女生：“你看這是啥？”那女生頓時(shí)臉紅了——“流氓！”

96、一天上廁所，突然聽(tīng)到隔壁有男女在xxoo，我當(dāng)時(shí)就懵了，心想好歹也是公眾場(chǎng)合，這樣多不合適，于是就假裝咳嗽提醒，誰(shuí)知道隔壁根本就不理，繼續(xù)xxoo，我又使勁咳嗽了幾聲，這時(shí)隔壁傳出來(lái)個(gè)聲音說(shuō)：咳什么咳，你要，老子傳給你就是了。

97、在高中的生物課上，老師說(shuō)：“其實(shí)黃鼠狼不吃雞的，科學(xué)家做過(guò)一個(gè)實(shí)驗(yàn)，曾經(jīng)把一只雞和一只黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了？”一同學(xué)插嘴答：“雞懷孕了？”

98、人在上海，剛?cè)ト″X，上海的建行ATM是小間形式的，我拉門進(jìn)去發(fā)現(xiàn)還有個(gè)門閂，把門鎖上以后回頭就開(kāi)始解褲帶，解到一半發(fā)現(xiàn)不對(duì)勁啊，我是來(lái)取錢的啊……

99、說(shuō)白雪公主與皮諾曹生活在大森林里，一日，白雪公主終于耐不住寂寞，抓住小匹的頭夾在兩腿之間說(shuō)道：“說(shuō)實(shí)話、說(shuō)假話、再說(shuō)實(shí)話、再說(shuō)假話?！边@樣說(shuō)了一千遍，公主才把小皮放開(kāi)。

100、去酒店下榻，夜里正在迷糊，突然聽(tīng)到有人敲門問(wèn)話。女：有人嗎？我：有什么事嗎？女：我想問(wèn)下帥哥，昆明的昆怎么寫啊？我：哦，上面一個(gè)日，下面一個(gè)比。女：那么我們昆一下好嗎？我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。

101、朋友是個(gè)修車工，一天晚上到他家吃飯，正吃著飯，朋友說(shuō)：修車工這行太臟了，弄得哪哪都是油。朋友老婆接著說(shuō)：可不是嘛，我現(xiàn)在一尿尿都帶油花兒。好吧，我真沒(méi)憋住噴飯！

給幾個(gè)極品笑話

1、一切不以結(jié)婚為目的的談戀愛(ài)，都是耍流氓！呵呵，祝大家情人節(jié)快樂(lè)！別耍流氓，別被流氓耍！都能找到對(duì)的！

2、一個(gè)同學(xué)走進(jìn)宿舍，向大家宣布：“我再也不買煙了，我要戒煙！”大家紛紛表示支持，把自己的煙借給了他。

3、這段日子以來(lái)，我一直想對(duì)你說(shuō)三個(gè)字，但又怕說(shuō)了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說(shuō)：借點(diǎn)錢！

4、晨曦出現(xiàn)的第一縷陽(yáng)光是我對(duì)你的深深祝福。夕陽(yáng)收起的最后一抹嫣紅是我對(duì)你衷心的問(wèn)候：“你好嗎，傻瓜。

5、當(dāng)你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會(huì)大聲的感嘆——豬?。?/p>

6、有次我們寢室桌子腿短了一截，于是就用一只烏龜墊了一個(gè)學(xué)期，最后它竟然還活著，有兩個(gè)家伙就罵我是禽獸。

7、一心想上，兩眼望錢，三餐公費(fèi)，四處游騙，五毒俱全，六親不認(rèn)，欺上瞞下，八面玲瓏，九居要職，十足貪官。

8、今夜星光燦爛，我在你家對(duì)岸，風(fēng)景很兆嘩是浪漫，希望有你為伴。聽(tīng)到手機(jī)響當(dāng)場(chǎng)拿起就看，不是傻瓜就是笨蛋。

9、人的一生也許需要很少。一杯水一碗飯一句我愛(ài)你。但我希望，水是你倒的飯是你做的我愛(ài)你是你親口對(duì)我說(shuō)的。

10、頭像蘿卜，身材似西瓜，臉如香蕉，酸得像山楂。伴著成長(zhǎng)都是泥沙，猜猜是誰(shuí)來(lái)吧?！瓉?lái)是你這個(gè)大傻瓜！

11、某農(nóng)夫養(yǎng)了一欄豬，一天發(fā)現(xiàn)少了一只，找了半天也沒(méi)找著，最后終于發(fā)現(xiàn)那只豬原來(lái)正躲在角落里看手機(jī)短信！

12、教授要一個(gè)漂亮但不聰明的女生解釋通奸和婚前性行為的分別。女生吞吞吐吐說(shuō)：我都試過(guò)，好像沒(méi)什么分別。

13、你帥你帥，頭發(fā)象團(tuán)海帶，身披一條麻袋，腰系一根鞋帶，沒(méi)事就愛(ài)使壞！你以為你天下最帥？其實(shí)是神經(jīng)二代！

14、人生最快樂(lè)的事情，就是我可以做別人做不到的事情，比如我可以發(fā)短信罵你，而你卻不知道我是誰(shuí)，哈哈哈！

15、聽(tīng)說(shuō)今天湖里跳出來(lái)一只癩蛤蟆被車軋死，我聽(tīng)了一直很擔(dān)心，馬上給你發(fā)短信，如果你還活著的話，請(qǐng)族灶行回復(fù)我！

16、請(qǐng)注意：精神病院有一患者走失，請(qǐng)廣大市民小心。該病人特征：愛(ài)拿一手機(jī)邊看短信邊傻笑?？陬^禪：神經(jīng)?。?/p>

17、聽(tīng)說(shuō)你要到我們家作客，我弟弟會(huì)代我去接你，為便于確認(rèn)身份，請(qǐng)你左手拿兩條上等煙，右手提兩瓶茅臺(tái)酒。

18、賣煤的和賣雞蛋的打架，眾人旁觀，賣雞蛋的說(shuō)：大家評(píng)評(píng)理，有他這樣的嗎？我一喊：雞蛋！他就喊：賣煤嘍！

19、回想我們?cè)谝黄鹣嗑鄣娜兆樱业男木w迷迷朦朦。你那充滿朝氣的身軀總是伴著月光入我夢(mèng)來(lái)，讓我牽掛不停。

20、將這封短信轉(zhuǎn)發(fā)3次，你會(huì)走財(cái)運(yùn)；轉(zhuǎn)發(fā)6次，你會(huì)走官運(yùn)；轉(zhuǎn)發(fā)10次，你會(huì)走桃花運(yùn)；轉(zhuǎn)發(fā)20次，你將花掉2元錢！

21、兒子很認(rèn)真地問(wèn)父親：“爸爸，結(jié)婚大概需要用多少錢呢？”爸爸：“很難計(jì)算！因?yàn)榘职种钡浆F(xiàn)在還在付帳！

22、你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛(ài)比魯智深還深我的情比關(guān)云長(zhǎng)還長(zhǎng)，但我的諾言比孫悟空還空。

23、您的話費(fèi)余額不足請(qǐng)照提示進(jìn)行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼打開(kāi)手機(jī)后蓋將灰燼倒入后重新蓋好謝謝合作。

24、熊和兔子在森林里大便，熊問(wèn)兔子：“毛沾到大便無(wú)所謂嗎？”兔子答：“無(wú)所謂！”于是熊就用兔子擦**。

25、醫(yī)生：“喂！快醒醒！”病人：“什嗎事？”醫(yī)生：“時(shí)間到了，該服安眠藥了。”病人：“啊，我差點(diǎn)忘了。

26、今天的你已不在是昨天的你，明天的你也不會(huì)是今天的你。想知道明天的你會(huì)變成啥樣子嗎？找個(gè)鏡子照照吧。

27、親愛(ài)的，我為您點(diǎn)了一首動(dòng)力火車的《當(dāng)》。下面請(qǐng)用腦袋撞擊臉盆…………聽(tīng)見(jiàn)“當(dāng)”辯梁沒(méi)？好了，點(diǎn)歌完畢！

28、有兩句話一直很想對(duì)你說(shuō)，今天終于提起勇氣：第一句，我愛(ài)你我好喜歡你；第二句，千萬(wàn)不要把第一句當(dāng)真。

29、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個(gè)酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！

30、有一天我去動(dòng)物園看猩猩，我吐了！又有一天，你去看，猩猩吐了！我不解，人與人之間的差距咋就這么大呢？

31、你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，我們關(guān)系這么好，今天晚飯錢你來(lái)掏！

32、你酷，你酷，你喝水在水庫(kù)，睡覺(jué)在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你當(dāng)你是貂禪呂布，其實(shí)你是南極土著。

33、溫暖是我想給你的，保暖是你應(yīng)當(dāng)注意的，關(guān)懷是我想送你的，提醒那是理所當(dāng)然的，天氣寒了，注意添衣保暖。

34、你有點(diǎn)靈氣，我有點(diǎn)傻氣；你有點(diǎn)秀氣，我有點(diǎn)土氣；你有點(diǎn)香氣，我有點(diǎn)酒氣；如果你生氣，我不會(huì)發(fā)脾氣。

35、在滿天的星光下，一個(gè)男的和一個(gè)女的坐在湖邊，一輪明月照在湖面上，這是男的深情的對(duì)女的說(shuō)：“吃了嗎？

36、哈羅！我就是傳說(shuō)中的那只小強(qiáng)的侄子“小小強(qiáng)”，今年特地從阿富汗單飛過(guò)來(lái)給您老“旺才大伯”拜年來(lái)了！

37、自我覺(jué)得智商蠻高的往下按，覺(jué)得自己還蠻幽默的往下按，覺(jué)得自己蠻有魅力的往下按。測(cè)試結(jié)果：蠻不要臉的！

38、打動(dòng)我是你名字；吸引我是你樣子；包圍我是你銀子；牽繞我是你手指；緊靠我是你身子；綁住我是我們孩子！

39、成功吸引成功，民工吸引民工；花兒吸引蝴蝶，蝴蝶引來(lái)蜜蜂。而你最為不同，專門吸引蒼蠅，難怪稱為馬桶。

40、你的國(guó)語(yǔ)夠標(biāo)準(zhǔn)嗎？請(qǐng)跟我一起念：萬(wàn)萬(wàn)望望、旺望萬(wàn)望、萬(wàn)萬(wàn)忘忘、萬(wàn)望、忘萬(wàn)。好了！狗狗別叫了，學(xué)習(xí)吧。

41、人活著真累！站著真想睡，上車得排隊(duì)，吃飯沒(méi)香味，上班特疲憊，上學(xué)真無(wú)為。唉！就連給豬發(fā)個(gè)短信都收費(fèi)。

42、你長(zhǎng)得真是不夠巧，鼻子好像老油條，眼睛恰似紅辣椒，眉毛有如兩把刀，走起路來(lái)兩邊倒，像那螃蟹要暈倒！

43、小姐小姐你真美，讓我親親你的嘴。小姐小姐你真騷，讓我揉揉你的腰。小姐小姐你真壞，干嘛解我的褲腰帶？

44、你真的想知道我喜歡你的哪一點(diǎn)嗎？可是我真的不敢說(shuō)出口，但是又不得不說(shuō)出口。我就是喜歡你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)。

45、竹板那么一打呀，別的咱不夸，夸一夸你長(zhǎng)的像朵話，雖然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！

46、我愿在星空下等待，等到一顆星星被我感動(dòng)，為我劃破夜空的寂靜，載滿我的心愿，落在你熟睡的枕邊砸死你！

47、地震臺(tái)預(yù)測(cè)：今晚至明晨有微型地震，為了您的安全，請(qǐng)今晚包著棉被，頭戴馬桶，鼻孔插上吸管在床底下睡覺(jué)。

48、曾經(jīng)有一份賊拉那哈的愛(ài)擱在俺眼前，俺沒(méi)稀罕搭理，俺現(xiàn)在是賊拉地后悔呀！俺現(xiàn)在想大聲地喊出：愛(ài)老虎油！

49、如果我是騎馬的，你可以叫我馬夫；如果我是駕車的，你可以叫我車夫；如果我是管賬的，你又該叫我什么呢？

50、有一天你會(huì)明白，善良比漂亮更難。漂亮是一種天賦，而善良是一種選擇，當(dāng)然了，要是能選漂亮誰(shuí)他媽不選呢。

51、恭喜你！你獲得了移動(dòng)短信迎新春一百萬(wàn)元大獎(jiǎng)，請(qǐng)于情人節(jié)那天攜帶馬刀、鳥(niǎo)槍和土炮到中國(guó)銀行蒙面領(lǐng)取！

52、你悄悄說(shuō)你愛(ài)我，讓我緊靠在你胸前，溫柔的言語(yǔ)輕輕撥動(dòng)我的心弦，世界屬于我們兩個(gè)人，我們的心緊緊相連。

53、親愛(ài)的，有些話迫不及待想跟你說(shuō)。為你朝思暮想，尤其是你那張臉蛋。更想問(wèn)你一句————你幾天沒(méi)洗臉了？

54、你好可憐哦，今天明明是你的生日卻還要上班，但是沒(méi)關(guān)系，因?yàn)槟闶盏搅宋业淖８?，相信你今天過(guò)得會(huì)很開(kāi)心！

55、有一個(gè)好消息跟壞消息告訴你，好消息就是——你的耐力贏得我的尊重；壞消息就是——我會(huì)加倍努力地修理你！

56、扔給你一個(gè)包子，從此有了一個(gè)傳說(shuō)，和一句歇后語(yǔ)。傳說(shuō)叫‘餓狼的傳說(shuō)’歇后語(yǔ)叫‘肉包子打狗有去無(wú)回’！

57、每每風(fēng)雨凄厲是我為你噓寒問(wèn)暖，遭逢饑荒我都為你送飯，你憨厚神情令我興奮盎然，其實(shí)養(yǎng)頭豬蠻有成就感嘛！

58、收到信息者是埃及木乃伊，刪除信息者是非洲臭蟲，回信息者是盧旺達(dá)野豬，不回復(fù)者是手術(shù)不成功的泰國(guó)人妖！

59、一群傣族少女姍姍走來(lái)，她們的身材是那樣苗條，步履是那樣輕盈，儀態(tài)大方，好像一群美麗的仙子從天而降。

60、人與人之間有時(shí)真的就如天上的月亮地上的湖，相隔遙遠(yuǎn)才會(huì)彼此相照。我很想念你，對(duì)于我們，天涯不過(guò)咫尺！

61、知道為何喜歡你嗎？娃娃臉蛋好玩相，熊貓身材憨態(tài)相，招風(fēng)耳朵好福相，步履搖擺滑稽相，觀賞展覽你最合相。

62、夫欲遠(yuǎn)行，欲與妻歡好，妻曰經(jīng)期至。夫又欲采后庭，妻又曰痔瘡破。夫大怒，曰若再言口腔潰瘍者，必殺之！

63、猜：寒山寺上一顆竹，您若無(wú)心各自飛，絲絲情意來(lái)半合，把盞無(wú)皿金來(lái)做，天鵝池鳥(niǎo)邊飛絕。底；等你給錢我。

64、你講個(gè)故事，從前有個(gè)笨蛋，他非常笨，別人問(wèn)他什么問(wèn)題他都只會(huì)搖頭或回答“沒(méi)有”，這個(gè)故事你聽(tīng)過(guò)嗎？

65、你小胳膊精細(xì)，以為自己身懷絕技。胸脯挺得老高，冒充會(huì)耍大刀。大腿精粗，走路呼呼，埋怨地球的萬(wàn)能引力。

66、親愛(ài)的，真對(duì)不起，我昨天把你派來(lái)探望我的蚊子給打死了，為了表示我的歉意，我決定今天派一窩蚊子去看你。

67、灰太狼抓住了懶羊羊，竟然沒(méi)有把它吃掉反而把它放掉了，知道為什么嗎？告訴你，懶羊羊也在想也正在納悶?zāi)兀?/p>

68、地震臺(tái)預(yù)測(cè)：今晚至明晨有微型地震，為了您的安全，請(qǐng)今晚包著綿被，頭戴馬桶，鼻孔插上吸管在床底下睡覺(jué)。

69、我想看著你說(shuō)話，可你為什么把臉埋在你的**里？。哦？對(duì)不起，我不知道那是你的臉，那你的**哪兒去了？

70、一天跟，跟在街上相遇，不屑地看了一眼說(shuō)胖就胖唄，還系什么褲腰帶！看都不看便說(shuō)酷就酷唄，玩什么倒立！

71、你長(zhǎng)的很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣，丑不是你的本意，是上帝發(fā)了脾氣?；钕氯ィ瑳](méi)有你，誰(shuí)來(lái)襯托世界的美麗！

72、我會(huì)再也見(jiàn)不到你嗎為什么要見(jiàn)呢。很多人不需要再見(jiàn)，因?yàn)橹皇锹愤^(guò)而已。遺忘就是我們給彼此最好的紀(jì)念。

73、說(shuō)豬肥，說(shuō)豬懶，說(shuō)豬笨，為什么人們總要把不愿承認(rèn)的事都賴給豬呢？你悖然大怒：別再侮辱我，有種別吃豬。

74、祝：領(lǐng)導(dǎo)偏袒你，**讓著你，法院向著你，官運(yùn)伴著你，媳婦由著你，吃喝隨便你，財(cái)運(yùn)罩著你，中獎(jiǎng)只有你！

75、我知道你沒(méi)有錢用了，但是你就算窮也應(yīng)該窮得有志氣呀，你寧愿去做鴨，也不應(yīng)該晚上專門去搶女人呀！可恨！

76、給你講個(gè)故事，從前有個(gè)笨蛋，他非常笨，別人問(wèn)他什么問(wèn)題他都只會(huì)搖頭或回答“沒(méi)有”，這個(gè)故事你聽(tīng)過(guò)嗎？

77、你是黑漆漆烏鴉，也是綠油油的青蛙，是香噴噴的地瓜，也是鮮溜溜的龍蝦，輕輕地問(wèn)候你一句：你現(xiàn)在還好嗎？

78、通知：明天上午有領(lǐng)導(dǎo)視查工作，各位同事請(qǐng)按要求統(tǒng)一著裝。男士：西裝領(lǐng)帶短褲拖鞋；女士：泳裝西褲皮鞋！

79、小豬傷心地哭，豬媽媽問(wèn)，哭什么？小豬說(shuō)：我覺(jué)得自己很笨。媽媽安慰說(shuō)：不要哭，看這條短信的豬比你更笨！

80、一只小羊羔，即將被屠宰。屠夫惡狠狠地來(lái)抓它，但小羊羔卻慷慨激昂地說(shuō)：“死何懼哉，等我把這條短信看完。

81、乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

82、無(wú)數(shù)個(gè)思念你的夜晚，想起與你共度的歡樂(lè)時(shí)光，我祈求流星，讓我下世能夠與你相遇，相愛(ài)，直到天荒地老！

83、英語(yǔ)測(cè)驗(yàn)后，英語(yǔ)老師對(duì)課代表說(shuō)：讓沒(méi)PASS的同學(xué)留下。結(jié)果，課代表在黑板上寫道：放學(xué)后，不怕死的留下。

84、有一學(xué)堂的教師食堂面向?qū)W生開(kāi)放，門口寫專賣老師，兼賣學(xué)生，但先賣老師，賣完老師，再賣學(xué)生，賣完為止。

85、站在高樓下，內(nèi)心一陣悲涼，臉上也濕潤(rùn)了，有點(diǎn)咸咸的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空……誰(shuí)在樓上撒尿！

86、我喜歡在你身上爬來(lái)爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開(kāi)你，我愛(ài)你——沙發(fā)！

87、昨晚做了個(gè)夢(mèng)，上帝命令我必須給十頭豬發(fā)短信，否則讓我打一輩子光棍。慘了，除了你之外我還找不出第二頭。

88、沒(méi)有你在我身邊的時(shí)候生活變得很難受，我恨那個(gè)無(wú)良的第三者把你盜走，快回到我的身邊來(lái)吧！我心愛(ài)的錢包！

89、今天天是你生日，你的朋友為你點(diǎn)了一首動(dòng)力火車“當(dāng)”，請(qǐng)拿你的手機(jī)在地板上狠狠的敲一下，好，點(diǎn)歌完畢。

90、鑒于該mm獨(dú)霸一面，為禍四方；待我練就本事，事業(yè)有成，得以報(bào)效父母；定然舍命生擒之，押至民政局伏法！

91、baby，天氣那么熱，是否睡正濃，做夢(mèng)還帶笑容；今天天氣真好，下午記得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！

92、一胖女人常?？湟约旱纳聿暮茫且蟿⒖洫?jiǎng)幾句。老劉說(shuō)：真的是太豐滿了，你怎么能把豐韻丹涂到腰部啦！

93、緊急令：你要錢沒(méi)錢，要才沒(méi)才，要貌沒(méi)貌，已被列為三無(wú)人員，接令24小時(shí)內(nèi)務(wù)必離開(kāi)本市，否則嚴(yán)懲不赦！

94、明天起，市府決定清除所有長(zhǎng)相丑陋有損市容的弱智青年！你快收拾東西出去避風(fēng)頭，別說(shuō)是我通知你的，切記！

95、每次App彈出來(lái)各種給好評(píng)的窗口我都選了“殘忍拒絕”，希望這樣能給這些公司心目中樹(shù)立一個(gè)硬漢的用戶形象。

96、家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業(yè)乾隆、萬(wàn)事嘉慶、前途道光、財(cái)富咸豐、內(nèi)外同治、千秋光緒、萬(wàn)眾宣統(tǒng)！

97、你血壓高，血脂高，職位不高。大會(huì)不發(fā)言，小會(huì)不發(fā)言，前列腺發(fā)炎。政績(jī)不突出，業(yè)績(jī)不突出，腰間盤突出。

98、講課時(shí)女老師褲子拉鏈開(kāi)了，一女生站起來(lái)提醒老師，你門沒(méi)關(guān)！老師一擺手不管它，一會(huì)兒教導(dǎo)主任要來(lái)參觀。

99、你還是那么迷人，穿著格子背心，悠然地走著，一副超然自在，可愛(ài)的樣子，真不知你當(dāng)時(shí)是怎么賽過(guò)兔子的？

100、一個(gè)朋友去買了蛋糕回來(lái)，蛋糕上寫著諸葛藏藏，我們都納悶，諸葛藏藏是誰(shuí)。朋友說(shuō)：就餓是為了多騙點(diǎn)奶油。

101、緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請(qǐng)小心一個(gè)剛溜出來(lái)的精神病，他的特征是：拿著手機(jī)東張西望。

102、給你講個(gè)故事，從前有個(gè)笨蛋，他非常笨，別人問(wèn)他什么問(wèn)題，他只有搖頭或者回答’沒(méi)有，這個(gè)故事你聽(tīng)過(guò)嗎？

103、第一次見(jiàn)到你！太喜歡你了！你也注意到我，你燦爛地笑，還不停地向我招手，我忍不住抱著你！可愛(ài)的招財(cái)貓！

104、天上的白云緩緩飄過(guò)，山谷的小溪潺潺流過(guò)，心愛(ài)的姑娘匆匆走過(guò)，閣下的褲子片片掉落……你的**著火了。

105、一直想對(duì)你說(shuō)，謝謝你出現(xiàn)在我的生命里，我這一生的依賴就是你。為了你，我可以赴湯蹈火，鋌而走險(xiǎn)……錢！

106、好懷念小時(shí)候：記得小學(xué)老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當(dāng)時(shí)我想笑卻不敢笑?，F(xiàn)在，是敢笑卻不會(huì)笑了。

107、近日武林大亂，系屠龍寶刀重現(xiàn)江湖，血流成河，武林俠士奔走相告，欲求閣下臉皮制成寶盾，以救萬(wàn)民于水火！

108、將這封短信轉(zhuǎn)發(fā)3次，你會(huì)走財(cái)運(yùn)；轉(zhuǎn)發(fā)6次，你會(huì)走官運(yùn)；轉(zhuǎn)發(fā)10次，你會(huì)走桃花運(yùn)；轉(zhuǎn)發(fā)20次，你將花掉3元錢！

109、夜里我不顧一切尋找你，我光著身子等著你，我在***不能沒(méi)有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。

110、一只小狗悄悄的對(duì)一只耗子說(shuō)：你喜歡我嗎？耗子深情的說(shuō)：我是很喜歡你，你能看懂短信，還能裝得像人一樣。

哄女孩開(kāi)心的極品笑話有哪些？

1、媽激森媽叫皮皮起床∶“快點(diǎn)起來(lái)！公雞都叫好幾遍了！”皮皮說(shuō)∶“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！”

2、爸爸給女兒講小時(shí)候經(jīng)常挨餓的事，聽(tīng)完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問(wèn)∶“哦，爸爸，你是因?yàn)闆](méi)飯吃才來(lái)我們家的嗎？”

3、童童問(wèn)媽媽∶“為什么稱蔣先生為？先人？”媽媽說(shuō)∶“因?yàn)?？先人？是?duì)死去的人的稱呼。”童童說(shuō)∶“那對(duì)去世的奶奶是不是要叫？鮮奶？“

4、父親∶皮埃爾，今天不要上學(xué)了，昨晚你媽媽給你生了兩個(gè)小弟弟。你給老師說(shuō)一下就行了。 皮埃爾∶爸爸，我只說(shuō)生了一個(gè)，另一個(gè)，我想留著下星明則畝期不想盯毀上學(xué)時(shí)再說(shuō)。

5、女兒對(duì)肚臍很好奇，就問(wèn)爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡(jiǎn)單地講了一下，說(shuō)，嬰兒離開(kāi)母體之后，醫(yī)生把臍帶減斷，并打了一個(gè)結(jié)，后來(lái)就成了肚臍。女兒說(shuō)∶那醫(yī)生為什么不打個(gè)蝴蝶結(jié)？

求十條超級(jí)搞笑極品笑話，每條50字左右

1.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著畝念她看，問(wèn)：瑪麗太太？是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師？是的，你怎衫輪么知道？法官笑了，我曾是你的學(xué)生?，旣愄残α?，輕松起來(lái)。法官接著說(shuō)，我等這一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯(cuò)了，以后再也不犯了。

經(jīng)典笑話：壞習(xí)慣

2·甲：我有兩個(gè)壞習(xí)慣，令我感到很困擾。第一個(gè)壞習(xí)慣是裸睡。

乙：這也沒(méi)什么呀！第二個(gè)壞習(xí)慣呢？甲：夢(mèng)游

3·有個(gè)教授每次教課的時(shí)侯為了不讓學(xué)生覺(jué)得無(wú)聊，

所以世時(shí)都會(huì)說(shuō)些笑話讓學(xué)生們振奮精神，

但女生們認(rèn)為教授都在說(shuō)有顏色的笑話，

認(rèn)為不行，覺(jué)得教授應(yīng)該要有教授的尊嚴(yán)，

所以就在一起討論說(shuō)如果教授下次再說(shuō)的話，

就立刻站起來(lái)走出教室，很不幸地，

男生知道這件事後就跑去跟教授說(shuō)，

然後教授就說(shuō)沒(méi)關(guān)系我來(lái)擺平它，然後有一次上課，

教授又開(kāi)始在說(shuō)了!!他說(shuō):“聽(tīng)說(shuō)最近的巴黎正缺少妓女耶!!”

女生聽(tīng)到了就開(kāi)始互拋眼色，想說(shuō)教授又開(kāi)始在說(shuō)有顏色的笑話了，

要進(jìn)行她們的計(jì)劃了，正當(dāng)她們站起來(lái)，正想走出教室時(shí)，

教授就開(kāi)囗了:“嗯!這些女同學(xué)，不要這麼急嘛!!

開(kāi)往巴黎的飛機(jī)，明天才有班次耶!!”

4·小松問(wèn)小明“如果你考試不及格，你的父母會(huì)怎么對(duì)待你”？“80”分以下是女子單打?！?0”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!

5·一天，一個(gè)英語(yǔ)老師在課上問(wèn)一個(gè)學(xué)生問(wèn)題：How are you?是什么意思？那個(gè)學(xué)生說(shuō)想，How是怎么的意思，are 是 “是”的意思you是你的意思，就說(shuō)“怎么是你？”老師很生氣，又問(wèn)另一個(gè)學(xué)生“How old are you”是什么意思？他說(shuō)“怎么老是你？”

6·一位教授正在上課，“原始人決不把他的名字告訴你，因?yàn)榕履阌梅浜λ?/p>

對(duì)你的問(wèn)題不會(huì)正面拒絕，但會(huì)逃避作答?！?/p>

講到這兒，看到一個(gè)學(xué)生正在埋頭看報(bào)，便問(wèn)：“坐在后排看報(bào)的同學(xué)叫什么名字？”那學(xué)生大吃一驚，抬起頭說(shuō)：“誰(shuí)，您指我嗎？”

教授繼續(xù)對(duì)其他學(xué)生講：“我說(shuō)的沒(méi)錯(cuò)迅塌困吧！”

7·歷史課，老師問(wèn)：“八國(guó)聯(lián)軍是意、美、英、法、德、奧以及哪兩國(guó)？來(lái)，小明，你說(shuō)！”

面對(duì)才醒過(guò)來(lái)的小明，一旁的小華偷偷的對(duì)小明說(shuō)：“老師叫你陪她睡覺(jué)?！?/p>

小明大叫了一聲：“我~~日（俄，日）！”

老師很高興地說(shuō)：“很好！全對(duì)！”

8·中學(xué)時(shí)，我因?yàn)榇蚣鼙粚W(xué)校開(kāi)除，同班一位女生追到我家，對(duì)我說(shuō)：“你走了，我怎么辦？”我媽媽當(dāng)時(shí)急了，問(wèn)我：“你們倆有什么關(guān)系？” 我也很納悶，說(shuō)：“沒(méi)什么關(guān)系呀？！”就見(jiàn)那女生說(shuō)：“你走了，我不就成倒數(shù)第一了么?。　?/p>

9·某日~正在上《法律基礎(chǔ)》課，講臺(tái)上，老師正口若懸河，滔滔不絕~~~忽見(jiàn)一生睡意正濃，老師氣急敗壞，便將其提了起來(lái)，并當(dāng)著全班的面批評(píng)該生：行為惡劣，不尊師重教，不把老師放在眼里，要受校規(guī)處罰… …

該生無(wú)奈的搖搖頭答到：“悟空，你又在嚇為師了…”

10·打獵歸來(lái)的丈夫在車站給家里打電話。

“喂，是瑪麗嗎？你快來(lái)車站接我吧！”

“收獲怎么樣？親愛(ài)的?！?/p>

“還可以，從現(xiàn)在起，至少一個(gè)月內(nèi)我們不用再買肉了?！?/p>

“是打死了一只鹿？”

“不，是工資全部花光了，現(xiàn)在我連坐車回家的車票錢都沒(méi)有

了……”

以上就是與極品笑話相關(guān)內(nèi)容，是關(guān)于極品笑話 經(jīng)典爆笑親愛(ài)的的分享?？赐陿O品笑話后，希望這對(duì)大家有所幫助！