今天小編給各位分享講給女朋友的笑話的知識，其中也會對講給女朋友的笑話污污的進行解釋，如果能碰巧解決你現(xiàn)在面臨的問題，別忘了關(guān)注本站，現(xiàn)在開始吧！

逗女朋友開心的小笑話

逗女朋友開心的小笑話有以下：

1、笑話一。

老丈人來家里，我們吹了半天牛，他問：有煙嗎？我搖搖頭。他又問：有酒嗎？我又搖搖頭。他一拍桌子：沒有你不會去買?。∥艺f：要不是你閨女把錢全管著了，你以為我會在這里陪你說半天的話！他：我錢要不是都被你媽管著，我會來這兒給你閑扯蛋？

2、笑話二。

太太要先生幫她洗碗，先生不好意思回絕，于是把十歲的兒子叫到跟前，和顏悅色的跟他說：“孩子，現(xiàn)在讓你練習洗碗，以后可以幫太太的忙?！眱鹤右荒槺г沟恼f：“不必，以后我可以叫我兒子洗?！?/p>

3、笑話三。

男朋友比較老成，又不愛打扮！第一次去我家吃飯，清睜我爸打量了一下主動要去買菜做飯，我和我媽都覺得天方夜譚！吃飯時菜不少，味道也不錯，唯獨擺在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鯰魚。我奇怪道：這菜不配啊！老爸哼了一聲：你也知道不配？

4、笑話四。

一次下大雨，打車回到了家，下車走兩步發(fā)現(xiàn)自己手機不見了。我急忙回頭發(fā)現(xiàn)車卜正此要走了，就大喊幾句“師傅，停車！”突然發(fā)現(xiàn)手機就在手上，抬頭一看車停了，師傅探出頭來問我什么事，于是我急中生智大喊：“雨大，開車慢點！”說完轉(zhuǎn)頭就走，至今都不敢想象他那時什么表情。

5、笑話五。

老公拿著一個蘭花碗，十分鄭重地對老婆說:“你以后不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩只了，型迅其他的都讓你給摔了?！崩掀虐琢死瞎谎?，說:“那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的。

哄女朋友開心的笑話

以下是哄女朋友開心的幽默笑話：

1.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛野鬧！

2.畢業(yè)后七年，總算接了唯脊灶個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅?。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉漢不慎從三樓掉下，引指扮來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

4.醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

講給女朋友的幽默笑話

【1】一對情侶吵架。女：“你每肆伍一樣東西都比不上任何人！”男：“對，尤其是女朋友！

【2】一游客來到一條鄉(xiāng)村馬路，見到一個路牌，上面寫著：”馬路封閉，不能前進。” 他見前面沒什么障礙，自信旅游裂褲或經(jīng)驗豐富，便繼續(xù)前進。 不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方時，見到路牌背面寫著：”歡迎你回來，傻瓜

【3】有個小男孩給我出了一個題：在醫(yī)學上痛分12級痛，被蚊子盯是1級痛，生孩子是12級痛，請問13級痛是什么！我想半天也沒想起來，什么比生孩子還痛，我說：死。他說NO，最后公布答案?????生孩子的時候被蚊子盯。–!我瀑布汗！

【4】他遇上個妖嬈而富有的女人，被她迷得神魂顛道。他辭掉工作，背叛未婚妻，跟這個女人私奔，在飛機上，女人問他，你還記得中學時被你羞辱過的齙牙妹嗎？他一怔，眼前這個女人越看越覺得眼熟。是你？他問。女人搖頭冷笑，拜你所賜，她中學畢業(yè)后就自殺了。他驚恐，那你是？女人陰笑，我是她哥

【5】果純汪有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的

【6】什么地方的用戶最喜歡關(guān)機？寧波 因為有人說:對不起，您撥的用戶已關(guān)機。。

【7】女友在一看小說?？粗粗鴮ξ艺f：“書里老愛用紅蘋果來形容少女的臉，你看我的臉像不像紅蘋果？”男友說：“像，不過是一只壞蘋果

【8】、高中時，羨慕大學只要及格就行，大學時，羨慕高中不及格都行

希望能讓你的女朋友開心，讓你倆感情更好，每天都是甜甜蜜蜜的哦~·~

能夠逗女朋友開心的笑話

能夠逗女朋友開心的笑話

能夠逗女朋友開心的笑話，如果我們把女朋友惹生氣了怎么辦，答案當然是哄她了，那么如何哄她才有效呢，下面就給大家分享幾個能夠逗女朋友開心的笑話，一起帆扮學習起來去講給女朋友聽，讓她開心吧。

能夠逗女朋友開心的笑話1

一、有人喂了一只鸚鵡，很聰明。一天朋友來找他，按一下門鈴后，聽到里面有人講：“再按再按。”客人又按：“里面又講：“再按再按。”客人按后門果然開了。開后客人講，為什么讓我按那么多下門鈴？主人講：是鸚鵡叫你按的。我這鸚鵡很聰明，你摸它的左腳，它會說你好，摸右腳會說再見?？腿嗣蠊灰娦А？腿撕芨吲d，問：如果兩個腳都摸如何？主人說沒試過?？腿吮闳ッW鵡的兩腳，沒想鸚鵡大叫：“你想把我扳倒啊，有沒有搞錯?！笨腿祟?。

二、哥們?nèi)ッ嬖?！考官是個成熟的女人，別人說了一大堆奉承的話！哥們只說了一句：小弟21。第二天女考官找上家，你被錄用了！

三、妻：你關(guān)心球賽勝過關(guān)心我和孩子。夫：誰說的？妻：還不承認？我問你，咱們小寶是哪天出生的？夫：遼寧隊和八一隊賽球那大慶天！

四、妻子開車，快要撞上一輛卡車時，丈夫大喊“快踩油門！” 謝天謝地，她果然踩中了剎車！

五、妻子：“你辦公室有誰?。俊闭煞颍骸熬臀液团貢?。”妻子：“那就有的嘮嗑?！闭煞颍骸澳挠袝r間嘮嗑?！逼拮樱骸坝泻芏嗍虑槊幔俊闭煞颍骸笆碌故菦]有，就是騰不出嘴?！?/p>

六、有一對夫妻，妻子負責買菜做飯。有一天，妻子單位有事，打電話讓丈夫買菜。回家后，妻子嫌丈夫買的菜不好。她說：“你看看你買的菜什么樣?！闭煞蛘f：“我全是照著你的樣買的?！?/p>

七、一哥們問他老婆當初在眾多的追求者中為什么會選擇了他。他老婆說只有他不打呼嚕。

八、醉漢走到野外，看見一個小箱子。這箱子里裝滿了珍貴的寶貝，寶貝上面放了一面鏡子。這人非常高興地把箱蓋打開，卻一眼看見鏡子里面有一個人。他非常驚訝害怕，連忙拱手道：“我還以為是一只空箱子，不知道有你在箱子里，請莫生氣！ ”

九、懷孕想吃水果去水果攤買了個大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不動了放在地上休息，這時一位青年過來幫我拿起了西瓜，就走了。我心里那個感激啊，忙說了聲謝謝，我跟著他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我……

十、語文課，老師在黑板上寫下“軟＂．然后讓大家拼讀．男生齊喊：日完－－軟． 老師說：男生發(fā)音不標準，請女生補充． 女生齊喊：日完俺－－軟． 班長糾正說：日五晚－－軟． 老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應該是－－日五晚俺－－軟．

十一、吝嗇鬼的兒子對爸爸說：“您給我?guī)紫攘?，行嗎？明天，老師要帶我們?nèi)游飯@看蟒蛇?！薄案蓡崛セ莻€冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了?！?/p>

十二、老婆是個cosplay愛好者，有次她騙我出差了，然后我下班了就帶爸媽上來吃飯。一開門看到她穿著月野兔的衣服，兩條黃色辮子，用魔杖指著我們說：我要代表月亮消滅你~~你~~??！ ！（愈來愈高音) 然后砰一聲把門關(guān)上……當我們嚇呆了，然后她一秒變正常 裝沒事開門給我們。我爸媽都笑瘋了……

十三、剛才看安徽衛(wèi)視的男生女生向前沖，有個女沖客說為自己寶寶來的，我的寶寶三歲啦！然后我媽一臉不屑的說：切，我家寶寶二十了！我：……

十四、一位騎兵的妻子對丈夫說：邁克，你睡覺時講夢話，有個什么叫‘珍妮’的，她是誰？哦，那是我的馬。丈夫回答。啊，我連你的馬都不如！妻子傷心地說。

十五、正炒菜時快遞來了，我沒空開門，那小哥敲幾下以為沒人，便騰騰騰下樓走了。我急忙把菜倒出來，一溜煙沖向陽臺，向小哥遠去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”樓下幾個乘涼的大爺都驚了，小哥也愣住，轉(zhuǎn)身抬態(tài)仿灶頭，看了我?guī)酌耄`放出溫暖的笑容：“嗯！我不走了！”

十六、兩個關(guān)系很好的哥們同事追一姓曲的女孩……為了示好女孩，一哥們把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥們更狠，改成了“瘋狂的插曲”，結(jié)果那女孩硬了答應了QQ名叫瘋狂的插曲的哥們，開放的女孩追不起啊……

十七、“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”“當然啦！”“電燈是誰發(fā)明的？”“愛迪生?！薄澳菒鄣仙陌职衷趺礇]有發(fā)明電燈？”“呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙著發(fā)明愛迪生呢。”

十八、丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有一天，丈夫正在向人們吹自己是武術(shù)冠軍時，他妻子從背后一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。丈夫一個鯉魚打挺立起身，說：這位是我的教練。

十九、2008年，我想有個女朋友；2009年，我想有個女朋友；2010年， 我想有個女朋友；2011年，我想還是算了吧；2012年，我想有個男朋友……

二十、女生變成女人一次就可以成功，而男生變成男人需要反復的磨練！

二十一、一個人問他非常害怕老婆的朋友說：“圣經(jīng)上說：丈夫是妻子的頭，你的情形是這樣嗎？”那朋友的妻子搶著答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我負責開口說話，他負責點頭?！闭煞蛟谂渣c頭表示贊同。

二十二、湖南作文題目《走過》，我覺得一口氣就能寫800字：走過！路過！不要錯過！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜買啥啥實惠，機不可失時 不再來，全場清倉處理，賠錢甩賣！挑啥，拿啥買啥都是2塊！原價都是10塊8塊的，現(xiàn)在全場2塊。2塊錢你買不了吃虧，2塊錢你買不了上當…

二十三、小明一歲時，他第一次喊爺爺，于是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽，于是媽媽死了。再后來，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清華博士指出：這個笑話有bug（漏洞），喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同學指出：隔壁木匠的母親知道這不是個bug（漏洞）

二十四、晚上去經(jīng)常去的網(wǎng)吧找發(fā)小們，見了他們我第一句話就是：“艸！老子又失戀了！”然后我的屌絲發(fā)小站起來把耳麥一摔，大吼：“你TM失戀怎么了？老子活了25年都沒戀可失！”全網(wǎng)吧瞬間安靜了！然后吧臺里認識的女收銀員調(diào)侃到：“喲，25的小處男啊，來給姐姐沖沖喜！”網(wǎng)吧又沸騰了。

二十五、剛才我佯裝生氣，老公在一旁喝牛奶。老公跑過來“叭”親了我一下，得意地說：“奶味吻。還想要什么口味的跟哥說！”我：“屎味的。”老公凌亂了……

二十六、莫莉說：結(jié)婚前，你總是給我叫出租車，而現(xiàn)在你認為可以乘公共汽車了。丈夫說：這是因為我為你而感到自豪的結(jié)果，親愛的’。在出租車里，只有司機一個人能看得見你，而在公共汽車里，有成百上千的人看得見你。

二十七、圣誕節(jié)晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：“為何躺在馬路中間？”這人憤怒地喊道：“你們像我一樣喝那么多試試看！ ”

二十八、我朋友和同事打麻將，其中有一個女同事出牌特別慢，我朋友對其一頓嘲諷，然后那女同事很無辜的問了一句：“你們是怎么把六餅和七餅數(shù)的那么快的？”

二十九、哥哥說哪一個島最冷爸爸說冰島哥哥說錯爸爸說公布答案哥哥說A：寶島【有冷氣吹】

三十、老婆：“隔壁小兩口吵架，別人都不管，你去瞎攪和什么？”老公：“我怎能不管？以后我們打起架來，沒人來勸架，我招架得住嗎？”

能夠逗女朋友開心的笑話2

一、想住進你心里，沒想到是個小區(qū)，里面不少鄰居。

二、我的錢真的很濕，因為我花錢的時候一直在哭

三、真正可怕的不是對牛彈琴，是有牛在對著你彈琴

四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的沒眼看

五、劉海這東西，怎么能長的這么快呢

六、我非常有原則，我的原則就是隨你心情

七、我單身是因為沒有人能輕易配得上我這個共產(chǎn)主義接班人。

八、我本來想給生活一個吻，而現(xiàn)實卻給了我兩巴掌。

九、支付寶想做社交簡單的，只要做個“附近的有錢人”功能就行。

十、只想優(yōu)雅轉(zhuǎn)身，不料華麗撞墻

十一、偷懶這事，干得好就叫享受；死皮賴臉這事，干得好就叫執(zhí)著；裝傻這事，如果干得好，那叫大智若愚？別對我用美人計，否則我會將計就計。

十二、如果錢為糞土，那么我就是屎殼郎

十三、枯藤老樹昏鴉，空調(diào)WiFi西瓜，葛優(yōu)同款沙發(fā)，夕陽西下，我就擱那一趴。

十四、主動約你開房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。

十五、我死了，唯一放心不下的就是我的 QQ

十六、你們不要羨慕我們放假沒作業(yè)，你們知道玩一天多累嗎？

十七、我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下自己，為什么別人可以。

十八、給你東西你得珍惜，特別是臉。

十九、開心的時候想親你，不開心的時候想被親。

二十、說好的一起白頭，那咱們就去染個奶奶灰吧

二十一、就算我的愛廉價，對你也不會打折

二十二、夢想還是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

二十三、等你以后結(jié)婚了，結(jié)婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。

二十四、你總說夢想遙不可及，可你卻從不早睡，也不早起。

二十五、你胖你丑，我們是朋友

二十六、比你們女朋友美，這件事我也很抱歉。

二十七、生活會讓你苦上一陣子，等你適應以后，再讓你苦上一輩子。

二十八、不知道別人是怎么把壓力轉(zhuǎn)變?yōu)閯恿Φ?，反正，我只會把壓力轉(zhuǎn)變?yōu)槭秤?/p>

二十九、大家都年輕這么一回，我憑什么要慣著你

三十、我勸你早點兒喜歡我別。

三十一、乞丐不會嫉妒百萬富翁，但他們會嫉妒比自己混的好的乞丐。

三十二、你又不來睡我，你管我?guī)c睡覺。

三十三、找算命的算過，你我，注定是要在一起的

三十四、主動約你出去吃飯的陌生女性，100%是酒托。

三十五、怪我?guī)浀哪敲大@世駭俗讓那么多單身狗流離失所

三十六、千萬不要低頭，雙下巴也太明顯了

三十七、對于上班，有相當一部分人的主要工作內(nèi)容是“裝忙”。

三十八、“面對排山倒海般的作業(yè)，你有什么感想？”“你得到我的人，卻得不到我的心。”

三十九、在微信上，1。主動加你為好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。

四十、在花一樣的年紀里，卻長成了一顆多肉。

四十一、因為想看你，所以我要跑著去

四十二、明人不說暗話，有空快來找我啊。

四十三、別人手牽手，我牽我的狗，看誰不爽咬兩口

四十四、建議你喜歡我我會秒回信息的。

四十五、你對象不是我，還不如單身呢。

四十六、當初那個可愛的我早已不見，取而代之的是更可愛的我。

四十七、告訴你，像我這么可愛的女孩子你還拒絕真是好傻

四十八、每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對著這么可愛的我，他居然還能發(fā)脾氣，無語。

四十九、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。

五十、那些放肆熬夜的夜晚，終究要用一個起不來床的早上來償還。

五十一、假如我死了，記得給我燒個帥氣的男朋友

五十二、人見人愛的生活，花見花開的美貌，真幸福

五十三、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢不知所去，一貧如洗”。

五十四、主動告訴你上面這些的，不是騙子就是被騙過。

五十五、嫌對象消息回的慢怎么辦？換我，我回得快。

五十六、我現(xiàn)在做數(shù)學題只需要三步：看一遍題、寫解、開始哭。

五十七、這個夏天，不出門感覺在浪費生命，出門感覺在送命。

五十八、沉默是金，都別跟我說話，我要攢錢。

五十九、我不想理你的時候，你哄我也沒用，這時候你得給我發(fā)紅包。

講給女朋友的笑話，，，浪漫點最好

1、有次升慶等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。”

2、我一朋友在聯(lián)通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！”

3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓??？”汗啊。

4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發(fā)現(xiàn)了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。

5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？

6、一日風大，自行車倒了一排做逗，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？

7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結(jié)果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。

8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）?！?/p>

9、宿舍女友與網(wǎng)友通上話了那頭顯然很興奮：吵胡握喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……

10、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數(shù)是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！

給女朋友講笑話有哪些？

笑話是一個漢語詞匯，意思是引人發(fā)笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大備粗多揭示生活中乖謬激滾攜的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣明伏味有高下之分，那么給女朋友講笑話有哪些？

1、 向日葵萊萊總是顯得無精打采的，大家都不知道為什么，只好勸他，白天要努力的進行光合作用哦，可是萊萊有著自己的小秘密，每天晚上它會獨自看著月亮，用誰都聽不見的聲音說，“可我就是喜歡你呀。”

2、 大家合資買了一只收音機，可是森林里的信號實在太差，無論怎么調(diào)試都只能聽見滋滋滋的雜音，她說：“或許，在高處信號會好一些吧?！?/p>

3、 刺猬和小貓成為了朋友，按照禮節(jié)，成為朋友的兩只動物需要擁抱來慶祝，刺猬轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)眼珠，想了想。最后努力伸出了短短的手，和貓的爪子輕輕一碰，滿面笑容地說，“吶，以后就是朋友了哦。”

4、 真是苦惱啊?！蓖米有南?。好不容易等到了今年第一個橘子落下，卻因為手太短無法把它帶走，自己吃了，又未免太可惜了。突然她想到一個好辦法，臉上也泛起了紅暈?！斑@樣，就可以讓他也嘗嘗了呢。

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