提起經(jīng)典笑話大全爆笑，大家都知道，有人問(wèn)經(jīng)典笑話大全爆笑100條和名字，你知道這是怎么回事？其實(shí)經(jīng)典笑話大全爆笑100條和名字，下面就一起來(lái)看看經(jīng)典笑話大全爆笑，希望能夠幫助到大家！

經(jīng)典的笑話

關(guān)于經(jīng)典的笑話大全

導(dǎo)語(yǔ)：你知道經(jīng)典笑話有哪些嗎？比較簡(jiǎn)單幽默的經(jīng)典笑話爆笑，笑話的素材源于生活，為枯燥的生活添加一點(diǎn)樂(lè)趣。下面一篇是非常經(jīng)典的關(guān)于經(jīng)典的笑話大全，希望你們喜歡哦，我們希望能給大家傳遞更多的快樂(lè)，更多的歡樂(lè)。

經(jīng)典的笑話1

1、剛才我打電話給你，語(yǔ)音提示說(shuō)：對(duì)不起你所撥打的用戶正在上廁所，請(qǐng)您稍后再拔！然后我又拔，它又說(shuō)：對(duì)不起，你所撥打的用戶已掉進(jìn)廁所。沒事吧你？

2、螞蟻的牙什么顏色的？嘿嘿，猜不出來(lái)吧。告訴你吧，郭美美的《不怕不怕》螞蟻牙黑，螞蟻牙黑，螞蟻牙黑。所以螞蟻的牙是黑的

3、“曾經(jīng)有一個(gè)很簡(jiǎn)單的謎語(yǔ)擺在我面前：豬哭了，讓我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告訴我答案是：流著淚的你的臉一只小狗爬上了餐桌，向一只燒雞爬去，主人大怒吼道：你敢對(duì)那只燒雞怎樣，我就敢對(duì)你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股！主人昏倒?！?/p>

4、你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無(wú)法回避。我明白你的心困伏。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰(shuí)家的狗沒人管？”

5、一個(gè)百貨公司的售貨小姐，當(dāng)?shù)谝淮握剳賽?，與男朋友初吻時(shí)，竟意亂情迷地問(wèn)到：你還要?jiǎng)e的什么嗎？

6、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個(gè)空姐。

7、“公交車上坐著某男跟某女，車到站了，某男在下車時(shí)，不小心把煙掉了，某女見了便說(shuō)：先生，你煙掉啦！男大怒：你才閹掉了！”

8、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！晚安！

9、“嫁到俺村來(lái)嘛，俺村比較富有，通訊基本靠喊，交通基本靠走。耕地基本靠牛，照明基本靠油，取暖基本靠抖，發(fā)財(cái)基本靠偷，美女基局尺侍本沒有！”

10、女人：二十歲—足球，二十人搶！三十歲—籃球，十人搶！四十歲—乒乓球，兩人推來(lái)推去！五十歲—高爾夫球，能打多遠(yuǎn)打多遠(yuǎn)

11、一天，小東和小明去玩，看到前面的那個(gè)人褲子上有個(gè)窟窿。小東說(shuō)：那個(gè)人太辛苦了，褲子都破了；小明說(shuō)：那個(gè)人肯定經(jīng)常放屁，把褲子都給崩了個(gè)眼！

12、你的衣服整潔環(huán)保身體晶瑩柔軟皮膚潔白光滑內(nèi)心豐富多采身材勻稱棱角分明氣息芬芳。我喜歡你——粽子

13、一家三口，爸爸叫強(qiáng)盜，媽媽叫菜刀，兒子叫麻煩，有一天兒子突然失蹤了，爸爸就帶媽媽就來(lái)到公安局對(duì)警察說(shuō)，我是強(qiáng)盜，我?guī)Р说兜絹?lái)，找麻煩來(lái)了

14、A呀，我一B上眼睛就看到一個(gè)人，這是C啊，我D媽呀，原來(lái)是你，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。

15、如果你是手機(jī)，我就是你的暢聽卡；如果你是固話，我就是你的聽筒；如果你是小靈通，我就陪你去漫游，親愛的，讓我做你的眼睛吧！

16、上聯(lián)：麻將撲克金花，輸完之后回家；下聯(lián)：古道西風(fēng)瘦馬，斷腸人在天涯，桐吵橫批：慘?。?/p>

17、“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干糧，水，和傳說(shuō)中的愛情！”你善良像貓兒，你忠實(shí)像狗兒，你可愛像鳥兒，你識(shí)途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤力像蜂兒，你什么都相像，也難怪大家…都叫你禽獸啦！哈哈哈

18、月圓、餅圓、天圓、地圓、人團(tuán)圓；財(cái)緣、官緣、人緣、情緣、隨遇緣。

19、動(dòng)物園有只猴子奇丑無(wú)比，人見人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。

20、你媽真的很好，你長(zhǎng)得這么丑，還把你養(yǎng)大了！你媽真壞，你長(zhǎng)得這么丑，還把你放出來(lái)嚇人！

21、你一閃而過(guò)，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不。抓賊??！

22、穿別人的鞋，找別人的路！既讓別人找不到鞋，又讓他無(wú)路可走！

23、花兒喝醉了，抱著葉子流淚了；月兒照累了，扯塊云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…

24、沒有你的日子，我已懶得對(duì)鏡貼花黃。沒有你的日子，三餐食而無(wú)味。人道是小別勝新婚，我卻指望我們天天在一起。

25、、媽媽，雖然你們反對(duì)，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，別陷入情網(wǎng)了。咱們是老鼠，他可是鼠標(biāo)?。?/p>

26、大象看到一群螞蟻向它家走去，就問(wèn)螞蟻你們干什么去？螞蟻說(shuō)大象嬸嬸生病了，我們獻(xiàn)血去！

27、螞蟻在森林散步，被蝸牛踩到，結(jié)果進(jìn)了醫(yī)院，警察尋問(wèn)，螞蟻說(shuō)；一切來(lái)的太快了，我還沒反映過(guò)來(lái)。

28、想陪你去吹吹風(fēng)，卻怕下雨，想和你去游個(gè)泳，卻怕別人羨慕的眼神，想和你看電影，卻害怕查票的說(shuō)：不許帶狗

29、當(dāng)代社會(huì)多與少：話多的干活少，錢多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的請(qǐng)客少，愿你開心。

30、小驢對(duì)驢媽媽說(shuō)：“媽媽，剛才有人給我發(fā)騷擾短信，我回不回啊？”驢媽媽說(shuō)：“豬才回，是驢，咱就不回?！?/p>

31、一心贏錢，兩眼熬紅，三餐無(wú)味，四肢乏力，五業(yè)荒廢，六親難認(rèn)，七竅生煙，八方借債，九（久）陷泥潭，十成災(zāi)難

32、請(qǐng)撥打俺的手機(jī)號(hào)碼：談工作請(qǐng)按1，談感情請(qǐng)按2，談人生請(qǐng)按3，給俺介紹對(duì)象請(qǐng)按＃，請(qǐng)俺吃飯請(qǐng)直接說(shuō)，找俺借錢請(qǐng)掛機(jī)！

33、你輕靠在我身上，纖細(xì)的小手撫摸我那幼嫩的肌膚，溫柔的小嘴吮吸我的體液，直到滿意后飄然離去！唉，該死的蚊子

34、昨天你去山上玩，結(jié)果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發(fā)之時(shí)，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃啊，以后別亂跑了，你瞧瞧，都瘦成這樣了。

35、兒子一邊洗澡一邊放聲高歌，媽媽：“寶貝都幾點(diǎn)了？你小聲點(diǎn)兒，我怕把狼招來(lái)?！迸畠海骸澳蔡e他了，他只能把狼嚇跑了！”你有聽過(guò)“大豬說(shuō)有，小豬說(shuō)沒有”的故事嗎？

36、為什么你的眼里滿含淚水，為什么你看著我卻身體微微顫抖，我知道，你也知道，我們心中有共同的答案：你不止想我了，而且……別瞎想，我是說(shuō)你也冷了！

37、一天，大象不小心踩死了螞蟻家族。幸虧有一只存活，它發(fā)誓一定要抱此仇，終于機(jī)會(huì)來(lái)了，把自己埋在土里伸出一只腳說(shuō)“等它來(lái)了，我要絆死它。”

38、別駐足：夢(mèng)想不停追逐；別認(rèn)輸：熬過(guò)黑夜有日出；路很苦，汗水是美麗的禮物，要記住，你一定會(huì)得到幸福，因?yàn)椤闶秦i

39、您的手機(jī)從6月起已具有買粽子功能預(yù)定粽子撥110送貨119如有疑問(wèn)請(qǐng)與本中心聯(lián)系網(wǎng)址三達(dá)不溜點(diǎn)不坑你坑誰(shuí)點(diǎn)抗么祝端午快樂(lè)

40、請(qǐng)你在桌子上放一個(gè)筆記本，然后把你的下巴放在筆記本上，好了，這就是提前送你的節(jié)日禮物———筆記本墊腦！還是豬頭牌的額！聽說(shuō)你要搬家了？地址是愛情市相愛路520號(hào)，房東是你最愛的TA，租金是你的愛，租期是一輩子。恭喜恭喜！

41、士兵致電首長(zhǎng)：報(bào)告首長(zhǎng)，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到。首長(zhǎng)回答：笨蛋！朝你意想不到的地方開炮！

42、“一只麻雀說(shuō)：那天我和她站在電線上，嘴巴靠在一起時(shí)，覺得頭暈暈的，全身麻麻的，對(duì)，接吻就是這種感覺丫丫的，我觸電了！”

43、昨晚，我托一只蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，并請(qǐng)它替我親親你，因?yàn)楝F(xiàn)在我無(wú)法接近你！它會(huì)告訴你我有多想你！你問(wèn)我愛你有多深？大包代表我的心。

44、我一直在你身邊，也一再為你擔(dān)心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜冷嗎？我知道你不會(huì)照顧自己，每當(dāng)我一走開，你就從豬欄跳出去

45、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認(rèn)為是東方不敗，其實(shí)是衰神二代！

46、我同事跟人爭(zhēng)執(zhí)，急了張口來(lái)了句“你以為我吃飯長(zhǎng)大的?。俊蔽乙恢奔{悶他到底吃什么長(zhǎng)大的。你的電話中了最新流行的病毒，現(xiàn)教你怎么去毒：先把手機(jī)丟近鍋里高溫消毒，然后放鹽，味精。待手機(jī)屏幕出現(xiàn)“消毒成功”為止！

47、不要問(wèn)我為什么哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個(gè)男人，他為什么要將你從我身邊奪去。死小偷

48、”一日一醉漢酒后打車回家，伸手?jǐn)r了一輛110巡警車，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也沒必要寫那么大嗎！”

49、愛人是路朋友是豬，人生只有一條路，路上有無(wú)數(shù)頭豬，有錢的時(shí)候莫忘路，缺錢的時(shí)候不賣豬，幸福的時(shí)候別迷路，休息的時(shí)候喂喂豬

50、教你鑒別男人優(yōu)劣與否的四大法寶：鑒定他的朋友圈子；鑒定他的愛心程度；鑒定他的寬容程度；鑒定他的工作態(tài)度。

51、隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了——畢業(yè)招聘會(huì)上，有人對(duì)他說(shuō)了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機(jī)信號(hào)了?！?/p>

52、山谷里傳來(lái)你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發(fā)現(xiàn)你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動(dòng)的跑過(guò)去說(shuō)：“大爺，借驢用用！

53、爸爸：1加2等于幾？?jī)鹤樱翰恢馈０职郑浩┤缯f(shuō)，我跟你媽媽，再加上你，一共等于幾個(gè)？笨蛋！兒子頓時(shí)回答：3個(gè)笨蛋！

54、“作為黑人幫龍頭，發(fā)短信我很慎重，名氣是大家給的，地位是弟兄拼的，要對(duì)大家負(fù)責(zé)！我?guī)资耆缫蝗盏靥嵝涯悖盒∨笥?！該交保護(hù)費(fèi)了聽說(shuō)你的手機(jī)沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗(yàn)。如你收到，證實(shí)有短信功能并是我發(fā)的短信，請(qǐng)給我回復(fù)：我有了，是你的！”

55、夜空一顆流星劃過(guò)，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰(shuí)知?jiǎng)傇S完心愿，流星“嗖”地返回來(lái)，對(duì)我說(shuō)：大哥！誠(chéng)心為難我是不是？

56、過(guò)年了，送您一副對(duì)聯(lián)！上聯(lián)：該吃吃，該喝喝，遇事別往心里擱。下聯(lián)：泡著澡，看著表，舒服一秒是一秒。橫批：開心就好！

57、貓遇老鼠，向其索要保護(hù)費(fèi)，老鼠無(wú)錢上繳，雖遭暴打。逃至衣柜下面，轉(zhuǎn)進(jìn)塑料袋里，只露出半個(gè)身子。貓說(shuō)：“奶奶的，沒錢還穿皮夾克?！?/p>

58、我喜歡在你身上爬來(lái)爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你——沙發(fā)

59、小豬傷心的問(wèn)豬媽媽：媽媽，我是不是好笨啊？豬媽媽安慰小豬說(shuō)：傻兒子，你不笨，看這條短信的人比你還笨！

60、你的幸福，我來(lái)建筑；你的鞏固，我來(lái)讓步；你的糊涂，我來(lái)彌補(bǔ)；你的貪圖，我來(lái)滿足！

61、新年新景新氣象，新衣新帽新模樣，新茶新酒新朋友，新詩(shī)新詞新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上！新春快樂(lè)！

62、“老師問(wèn)小明：那道題你做了嗎？小明：哪道題呀！老師：3乘7呀！小明答道：我不管三七二十一，寫了個(gè)17”

63、頭可斷，但是發(fā)型不能亂！血可流，皮鞋不能不搽油！

64、“鴨子和螃蟹賽跑，一起到達(dá)終點(diǎn)，難分勝負(fù)，裁判說(shuō)：你們來(lái)個(gè)剪刀石頭布吧。鴨子大怒：算你狠，算計(jì)我？我一出是布，他總是剪刀。”

65、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰見為什么都不打招呼？因?yàn)樗鼈兌肌安皇臁眫

66、世間最美的是過(guò)程，最難得相知，最苦是等待，最幸福是真愛，最怕是誤解，最悔是錯(cuò)過(guò)，最開心是有你這位好友。

67、“偶爾與你相見，你雙眼競(jìng)對(duì)我放電，遇此尷尬場(chǎng)面，我的站姿不敢改變，我想用視線與你劃清界線，不想你競(jìng)張開大嘴有吻我的意愿，我的媽呀！誰(shuí)家的大狼狗沒拴鐵鏈”

68、一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩。一天老三丟了，老大帶著老二去報(bào)警，到了派出所，老大說(shuō)：我是流氓帶著菜刀來(lái)找麻煩的。

69、小明在一家超市閑逛，他把手伸進(jìn)能驗(yàn)價(jià)格的機(jī)器，結(jié)果顯示：豬蹄，10元。小明以為機(jī)器出了故障，把頭伸了過(guò)去，我一看差點(diǎn)笑死：豬頭，35元。

71、一個(gè)小偷失手被捉了，法官審問(wèn)他：你為什么一夜之間三次闖入同一個(gè)店鋪，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不滿意，讓我去換了兩次。

72、”恭喜你被青蛙大學(xué)，癩蛤蟆系，不要臉班錄取，請(qǐng)攜帶精神病證明，坐二百五公交車到傻瓜路，笨得要命街蠢得要死站下車，報(bào)名時(shí)請(qǐng)站在門口傻笑！”

73、尊敬的手機(jī)用戶：由于你的手機(jī)撥打電話影響了衛(wèi)星通訊的信號(hào)，請(qǐng)從現(xiàn)在開始到明年三月底停此使用現(xiàn)在用的手機(jī)。否則，后果自負(fù)。

74、”每個(gè)故事都是一份緣，不經(jīng)意的’錯(cuò)過(guò)就成偶然。而經(jīng)得起考驗(yàn)的，那就是一生一世不便的真緣。當(dāng)你惦起我的時(shí)候也是我想你最深時(shí)一個(gè)傻傻的男孩終于鼓起勇氣和他喜歡的女孩說(shuō)話：你喜歡什么樣的男孩啊？？女孩想了想說(shuō)：投緣的吧。男孩聽了很難過(guò)，憋了半天說(shuō)：非得頭圓啊，扁點(diǎn)行不行？”

75、狼病了，兔子帶胡蘿卜探望。狼：來(lái)就來(lái)，帶禮物干嘛！兔子：來(lái)看看，別人說(shuō)您也許不喜歡這禮物。狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生。

76、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

77、掰對(duì)分說(shuō)：咋的，當(dāng)官有架子了，小手還背上了？凹對(duì)凸說(shuō)：別看我們戶型不一樣，我們面積其實(shí)差不多！爾對(duì)你說(shuō)：小樣兒，找著對(duì)象就不跟我聯(lián)系了！

78、”那天我看見你了，你坐在大太陽(yáng)底下，好不自在。我問(wèn)：你在干嘛？你神秘一笑：噓，小點(diǎn)聲，等我曬黑了就沒人說(shuō)我是白癡了肺活量自測(cè)小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無(wú)聞到異味。如有，則須按此法加強(qiáng)鍛煉；如無(wú)，則證明你乃超人”

79、”小沈陽(yáng)語(yǔ)錄：世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的。”

80、無(wú)聊的世界無(wú)聊的我無(wú)聊的日子在這個(gè)無(wú)聊的時(shí)刻發(fā)一條無(wú)聊的信息作為我無(wú)聊的問(wèn)候，其實(shí)我真的很想問(wèn)你，你無(wú)聊嗎

81、小麗向眾人夸口自己男友如何優(yōu)秀，阿達(dá)鎮(zhèn)鎮(zhèn)說(shuō)：“那當(dāng)然了，百里挑一嘛。隨后又說(shuō)：一百個(gè)好的里就這么一個(gè)差的，被你挑中了！”

82、求救電話：“救火！”消防隊(duì)接線員問(wèn)：“在哪里？”“在我家！”“我是說(shuō)我們?cè)撛鯓尤ツ慵?？”“你們不是有救火車嗎？?/p>

83、饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報(bào)仇，結(jié)果是方便面開門，饅頭說(shuō)：“你小子把頭燙了，我也認(rèn)得你！”

84、我用十級(jí)英語(yǔ)祝福：藕買打零，買低兒，愛辣無(wú)油，迷絲油搜麻吃，愛旺特吐客死油，愛老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！

85、所有精神病人都在雨下洗澡，只有一個(gè)沒去，醫(yī)生很高興的問(wèn)：“你為什么不去啊？”他說(shuō)：“你當(dāng)我有病啊，我等水熱了再去。”愛人要選溫柔似水甜如蜜的；對(duì)手要選聰明能干強(qiáng)有力的；同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，別看了，快把鼻涕擦了。

86、一對(duì)情侶坐火車，火車過(guò)一很長(zhǎng)很黑的隧道后，男的說(shuō)，早知隧道這么長(zhǎng)剛才我該親你一下。女的尖叫：剛才親我的人不是你？

87、老師：請(qǐng)用“難過(guò)”造句；學(xué)生：我家門前有一條水溝很難過(guò)。老師批語(yǔ)：老師比你更難過(guò)。

88、愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業(yè)空空，想來(lái)想去就發(fā)瘋；手機(jī)空沒錢充，生活所迫不輕松；

89、眾公雞追母雞引頸長(zhǎng)鳴，一公雞眼睛紅紅不語(yǔ)，母雞心動(dòng)。新婚，母雞：你真酷，當(dāng)時(shí)咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。

90、曾經(jīng)認(rèn)為如果不認(rèn)識(shí)你就不會(huì)這么多的痛苦，但是現(xiàn)在我知道如果沒有這個(gè)如果我失去的將是我的所有，因?yàn)槲覑勰?/p>

91、酒吧里，一人正在海吹：等我有錢了，買架飛機(jī)到天上兜風(fēng)！一醉鬼跑過(guò)來(lái)插嘴道：你這算啥，我現(xiàn)在正在開著地球滿宇宙兜風(fēng)，你們沒買票的統(tǒng)統(tǒng)下去！

92、房東陪著新房客在看屋子。房客：“看來(lái)，這屋子是經(jīng)常漏水的?！狈繓|：“不不，它只有在下雨天才漏?！?/p>

93、花二百元錢買一小豬兒，吱兒吱兒喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墻頭扔過(guò)去，吱兒的一聲，你猜怎么著———死了！

94、別駐足，夢(mèng)想不停追逐；別認(rèn)輸，熬過(guò)黑夜有日出；路很苦，汗水是美麗祝福；要記住，成功就在下一步；邁大步，耶，掉糞坑里了。

95、如果多吃魚可以補(bǔ)腦讓人變聰明的話，那么我至少得吃一對(duì)兒鯨魚……

96、一大學(xué)生被抓了，敵人把他綁在了電線桿上，問(wèn)他：你是哪里的不說(shuō)電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了。他說(shuō)：我是電大的爸爸，有人把我們的車偷走了。你認(rèn)得那人的模樣了嗎？沒留意看，但我把車號(hào)記住了！

97、我以后生個(gè)兒子名字要叫“漂亮”，那別人看到我就會(huì)說(shuō)：“漂亮的媽媽！”我生個(gè)兒子叫瀟灑，別人就說(shuō)：瀟灑的爸爸！

98、今天你醒來(lái)，枕邊躺著一只蚊子，旁邊有一封遺囑：我奮斗了一晚，你的臉皮厚的讓我無(wú)顏活在這個(gè)世上。主啊！寬恕他吧，我是自殺的

99、最想娶的是七仙女，最想買的是人民幣，最想登的是天梯，最想打的是上帝！今天上帝出生，趁著他還小趕緊打他一頓，不然等他長(zhǎng)大了

經(jīng)典的笑話2

1、今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這bai時(shí)來(lái)了個(gè)很急的哥們，直接拉我的門，沒錯(cuò)，我正用力呢，他直接把老子拉出來(lái)了，我淦，我屁股都沒擦就跟他打了起來(lái)

2、高三的時(shí)候，化學(xué)老師教我們有機(jī)化學(xué)。老師先在黑板上畫了一個(gè)“肽鍵”，然后對(duì)我們說(shuō)：“這是一個(gè)太監(jiān)，我們給它安個(gè)甲基吧！同學(xué)們，你說(shuō)要安在哪里呢？”這時(shí)，臺(tái)下已經(jīng)笑瘋了。

3、約旦：建設(shè)祖國(guó)，為國(guó)盡忠。尼泊爾：祖國(guó)比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊(yùn)藏著幸福。法國(guó)：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅(jiān)持祝比利時(shí)：團(tuán)結(jié)就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國(guó)：中國(guó)人民銀行。

4、取經(jīng)的目的絕不是為了經(jīng)書，其實(shí)以唐僧為首的四人真實(shí)身份是整風(fēng)派遣組。上屆對(duì)菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無(wú)法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經(jīng)為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有后臺(tái)的被神仙帶走，沒有后臺(tái)的打死……

5、某人在牛奶場(chǎng)找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂(lè)地領(lǐng)命而去。下班的時(shí)候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問(wèn)他：“怎么樣，這活挺難嗎？”

6、寢室有一同學(xué)去廁所，玩手機(jī)不小心把手機(jī)掉下去了。然后，就回去拿了雙筷子準(zhǔn)備夾出來(lái)。正當(dāng)他要下筷子撈時(shí)，一哥們進(jìn)了廁所?？吹酱司?，那人關(guān)心地問(wèn)道：“哥們，還沒吃呢？”

7、夏天到了，宿舍里有蚊子，且一樓到五樓的蚊子，一個(gè)比一個(gè)厲害。社友給它們排了名?，F(xiàn)公布如下：一樓：蠅蠅眾生；二樓：蚊中勇者；三樓：蚊中猛士；四樓：蚊中精英；五樓：蚊中至尊；六樓：至尊無(wú)上我們的宿舍無(wú)六樓。

8、語(yǔ)文課上，老師問(wèn)同學(xué)們：“誰(shuí)死了，他會(huì)含笑九泉?！奔淄瑢W(xué)說(shuō)：“魚死了，它會(huì)含笑九泉，魚兒離不開水?！币彝瑢W(xué)說(shuō)：“渴死了的人，他會(huì)含笑九泉?！?/p>

9、LZ高中老師一枚，今天課上一二逼孩紙故作天真的問(wèn)，老師老師我們六一要放假的吧，我很認(rèn)真地告訴他，兒童節(jié)放假是按年齡的，不是按智商。然后，全班笑了，我感覺他整個(gè)人都不好了。

10、記得初中有次考試，考的數(shù)學(xué)，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢(mèng)呢！監(jiān)考老師呼喚我：“同學(xué)醒醒，還有半小時(shí)交卷了，把你卷子晾晾，師的沒法裝訂。”整個(gè)考場(chǎng)的視線一下集中在我身上，包括我那時(shí)候心中的女神。

11、課堂上，老師講到相思樹，同學(xué)們都豎耳傾聽。老師講完后，最后補(bǔ)充道：“這種樹，我們學(xué)校廁所旁就有一棵?！边@時(shí)一男同學(xué)舉手，說(shuō)：“老師，我想出去一下?！崩蠋煟骸罢险n呢，你要去那里？”該同學(xué)道：“相思樹下?！?/p>

12、小學(xué)上課時(shí)老師讓同學(xué)記一個(gè)知識(shí)點(diǎn)，常會(huì)問(wèn)：“能不能記住??？！”然后大家異口同聲地大喊：“能！”一天，老師講完一個(gè)知識(shí)點(diǎn)，問(wèn)：“大家能不能忘??？”然后，同學(xué)條件反射地回答：能！

13、老師說(shuō)我智商低，我給老師出了一道題，我問(wèn)老師你爺爺和奶奶入洞房是打一成語(yǔ)，老師說(shuō)家有喜事，我說(shuō)錯(cuò)，是草你奶奶！

14、上語(yǔ)文課時(shí)，老師問(wèn)：“大家最想做什么樣的人？”二科對(duì)同桌花花說(shuō)：“我最想做一根默默燃燒，奉獻(xiàn)自己的蠟燭?！被ɑń涌诘溃骸澳銊倓偹鴷r(shí)，還滴下了好多蠟油！”

15、小學(xué)時(shí)，老師讓我們寫作文。《我最難忘的一個(gè)人》，《給我印象最深的一個(gè)人》，《我最喜歡的一個(gè)人》，這三個(gè)命題作文我都寫了我因腳崴上，我們二年級(jí)數(shù)學(xué)老師背我過(guò)河這件事。語(yǔ)文老師生氣了，當(dāng)著全班同學(xué)問(wèn)我：“你們數(shù)學(xué)老師一共背過(guò)你幾次？”

16、準(zhǔn)備四級(jí)考試時(shí)覺得自己過(guò)不了，便向一研究生學(xué)姐請(qǐng)教。聊著聊著我就吹開了，明天我要怎么怎么抄旁邊的什么的。她只是笑而不語(yǔ)?？荚嚠?dāng)天我走進(jìn)考場(chǎng)看到了學(xué)姐，她胸前掛著個(gè)牌，上面寫著“監(jiān)考員”三個(gè)字……

17、老師：“你現(xiàn)英語(yǔ)水平怎么樣？”同學(xué)：“和我的日語(yǔ)水平一樣?！崩蠋煟骸澳氵€會(huì)日語(yǔ)？”同學(xué)：“不會(huì)?！崩蠋煟骸啊?/p>

18、我們高中每學(xué)期給年級(jí)前十發(fā)一千元獎(jiǎng)金。一牛人，高一上學(xué)期到高三上學(xué)期都拿獎(jiǎng)金，攢了五千，高三下學(xué)期買了個(gè)iPhone。后來(lái)，高考落榜了……

19、每次到了學(xué)校大掃除時(shí)，班主任都說(shuō)：“學(xué)校是我的家，我們要認(rèn)真打掃，打掃干凈，”可是一旦你要是遲到了話，班主任又說(shuō)了：“你當(dāng)學(xué)校是你的家啊，想來(lái)晚就來(lái)晚??？”

有哪些經(jīng)典爆笑段子？

生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，學(xué)習(xí)累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我覺得，人生就是如此的樂(lè)觀豁達(dá)，才能在生活、工作、學(xué)習(xí)中獲得快樂(lè)。所以，下面分享一些這些方面的經(jīng)典爆笑段子。

生活方面經(jīng)典爆笑段子

1、我不能低下高貴的頭，但撿錢時(shí)例外。

2、生活真的很奇妙，活著活著就死了。

3、現(xiàn)在的女孩子，脾氣太暴躁了，一言不合，就要飆購(gòu)物車。

4、我們這么辛苦努力的工作，就是為了讓老板過(guò)上更好的生活。

5、如果我死了，別忘了在我的棺材里面安個(gè)空調(diào)，名牌判啟的。

6、你長(zhǎng)得挺有創(chuàng)意，活得挺有勇氣，丑不是你的本意，是上帝在發(fā)脾氣。

7、現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，不是紅太狼對(duì)灰太狼不離不棄，而是灰太狼有別墅。

8、寫歌的人最無(wú)情，聽歌的中陵人假正經(jīng)，人要是矯情起來(lái)，聽什么都像在唱自己。

9、空有一顆學(xué)習(xí)的心，偏偏生了一條掛科的命；空有一顆減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。橫批：身不由己。

10、我懷疑你的腦子是不是進(jìn)過(guò)水，游過(guò)魚，跳過(guò)蛤蟆，走過(guò)驢。

工作方面經(jīng)典爆笑段子

1、上班一族要知道，幸福生活靠創(chuàng)造。恭祝工作中四不怕四敢：一不賣沖戚怕苦、二不怕累、三不怕煩、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闖、敢創(chuàng)。

2、滿懷憧憬去工作，真盼工資翻一翻：工資翻一番，累點(diǎn)也心甘；工資翻兩番，主動(dòng)去加班；工資翻三番，掃地也承擔(dān)；工資翻四番，煩惱去無(wú)蹤。

3、兒子做錯(cuò)事，當(dāng)律師的父親問(wèn)：還有什么要解釋的嗎？你現(xiàn)在所說(shuō)的都將成為呈堂證供；這時(shí)當(dāng)法官的妻子說(shuō)：寶貝兒子，你就大膽說(shuō)吧，反正不管怎樣我都會(huì)判你無(wú)罪的。

4、舍友們都在干飯，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她們住的好看，卷死她們。

5、一打開電視總是會(huì)碰到廣告，一打起瞌睡總是遇到主管，這就是人生。

6、長(zhǎng)假剛撤退，疲憊未消退，連續(xù)七天班，上演連續(xù)劇。劇情賊精彩，仿佛醉拳會(huì)，上班如夢(mèng)游，就是不敢睡。不是咱頹廢，被自由麻醉。呵，同感的轉(zhuǎn)發(fā)快樂(lè)！

7、員工喜好中午外出用餐，因?yàn)槟鞘撬麄兾ㄒ荒荛_口挑剔的時(shí)候。

8、發(fā)財(cái)是每個(gè)上班族的夢(mèng)想，發(fā)呆是每個(gè)上班族的心愿。成功的男人背后一定有一個(gè)偉大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的員工。

學(xué)習(xí)方面經(jīng)典爆笑段子

1、其實(shí)我并不笨，只是懶得聰明罷了。

2、老師問(wèn)‘Howareyou’是何意思，學(xué)生回答怎么是你。老師愕然。

3、誰(shuí)還記得在學(xué)校時(shí)，那句經(jīng)典的話，你給我等著，放學(xué)堵你。

4、學(xué)渣給學(xué)渣講題，那是友情;學(xué)霸給學(xué)渣講題，那是喜歡;學(xué)渣給學(xué)霸講題，那是愛情;學(xué)霸給學(xué)霸講題，那是快考試了。

5、兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院，醫(yī)生調(diào)侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒理他，藥弄好時(shí)醫(yī)生說(shuō)小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說(shuō)話，打完了以后。醫(yī)生夸獎(jiǎng)到小朋友真堅(jiān)強(qiáng)，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句打個(gè)針廢話真多。剩下醫(yī)生在那凌亂。

6、剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問(wèn)孩子犯什么錯(cuò)誤了?大嫂這熊孩子，非要吃糖葫蘆! 我至于嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他? 大嫂他非要吃肉的!

7、考試作文主題是什么是勇氣，我交卷子，作文只有五個(gè)字，這就是勇氣。

8、在學(xué)校，我明白了困又不能睡的痛苦。

9、教授xxx，請(qǐng)你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時(shí)間。

10、開學(xué)就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大獄了。

超級(jí)搞笑笑話大全

笑話其實(shí)大家是經(jīng)常接觸的，比如我就非常喜歡講笑話，各種飯局我總會(huì)時(shí)不時(shí)說(shuō)一些笑話，或者講一些能引起哄堂大笑的事?？赡芎臀业男膽B(tài)也有關(guān)，喜歡看笑話，喜歡講笑話，讓我的年齡看著比實(shí)際年齡小很多。

大家知道佛經(jīng)嗎？很高大上的東西，實(shí)際上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表達(dá)出來(lái)的。多講笑話、多看笑話，用幽默的方式處事，的確可以改變我們的心態(tài)。而且很多尷尬的場(chǎng)景也可以用幽默的笑話化解。

好了，說(shuō)重點(diǎn)，我來(lái)給大家整理一些笑話。

不知道大家看過(guò)《笑林廣記》沒有？這可是古代中國(guó)嚴(yán)格意義的笑話集，其分類是按照“部”分的，比如說(shuō)官職類的笑話分到了古艷部，僧侶類的笑話分到了僧道部等等。那我也學(xué)學(xué)這部專業(yè)的笑話集，為大家總結(jié)人生各主要階段的笑話，這樣各類人群都能概括到，方便大家查看。

校園笑話（20則）

1、外賣

今天外邊天很冷，宿舍的就決定誰(shuí)穿的少，就讓他去樓下拿外賣，我一想那我脫光看你們?cè)趺醋屛蚁氯ツ?。沒想到他們馬上湊上來(lái)拍了照，突然發(fā)現(xiàn)了一件非?？膳碌氖虑椋和{我下去拿。

2、失戀

室友失戀了，我們都勸他要振作，并說(shuō)到：“其實(shí)你女友也未必好受?！?/p>

室友說(shuō)：“不好受就證明她還喜歡我，那為什么還要拋棄我？”

“這個(gè)。。。”我引經(jīng)據(jù)典“大概就叫喜極而棄吧！”

3、日期

一天，語(yǔ)文老師正在講臺(tái)上誦讀《永遇樂(lè)·京口北固亭懷古》。

我對(duì)同桌說(shuō)：“這首詞是辛棄疾寫的？”

同桌看了我一眼，打斷我的話：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考試

考試開始了，拿起卷子一看，一題都不會(huì)呀！

于是鋌而走險(xiǎn)，拿起課本嘩啦啦嘩啦啦地翻找答案。

監(jiān)考老師實(shí)在看不下去了：“這位同學(xué)，考個(gè)化學(xué)，你翻物理書翻得這么起勁干嘛？”

5、午飯

今早教導(dǎo)主任在晨會(huì)上用大喇叭喊道：你們哪位同學(xué)把自行車，跟食堂門口送飯的三輪車鎖一起了，請(qǐng)迅速解開！要不你們中午吃什么？！

6、炒菜

和幾個(gè)同學(xué)在校外租房，中午輪到我炒菜。

結(jié)果他們幾個(gè)都在客廳玩撲克，我就怒了。

吼道：“我這么辛苦，都沒人來(lái)打下手”。

結(jié)果那幾個(gè)二貨過(guò)來(lái)排著隊(duì)，一人打了我手一下。

7、作弊

考試前一天，男生對(duì)班花說(shuō)：“明天考試你穿少一點(diǎn)！”

班花驚訝的問(wèn)：“為什么?。?！”

男生說(shuō)：“這樣監(jiān)考老師只盯你一個(gè)人看，我們就可以作弊了！”

8、笑屁

上學(xué)的時(shí)候，一次上自習(xí)課時(shí)一同學(xué)放了一個(gè)巨響的屁，全班同學(xué)都笑了。

不一會(huì)巡邏的老師走了進(jìn)來(lái)問(wèn)：“笑啥笑，笑屁啊”。

頓時(shí)全班又一次爆笑！

9、過(guò)敏

今天上課，老師正在講課，一同學(xué)打了一個(gè)特大響聲的噴嚏 ，老師看看了該同學(xué)游鄭問(wèn)：你是不是對(duì)這知識(shí)過(guò)敏。。。

我。。。老師這你都知道。

10、聰明

課堂上，老師對(duì)一位老是不會(huì)的學(xué)生說(shuō)：這么簡(jiǎn)單的問(wèn)題都不會(huì)，連豬都比你聰明！

然后老師對(duì)著我說(shuō)：這位同學(xué)你來(lái)告訴他！

11、區(qū)別

我買了一袋蘋果回來(lái)，對(duì)室友們說(shuō)：“一人拿一個(gè)蘋果吃吧?！?/p>

室友帶了一袋葡萄回來(lái)，也對(duì)大家說(shuō)：“一人拿一個(gè)葡萄吧?！?/p>

12、賠錢

食堂打飯，不小心把身邊的一暖壺碰翻打爛，轉(zhuǎn)身一看是一美女，一邊想：看樣馬上就要開啟一段浪漫地校園戀情了，一邊抱歉地說(shuō)：“我明天賠給你！”

就看見那女生露出迷人的笑容說(shuō)到：“不用。?！，F(xiàn)在賠錢就行！”

13、上課

室友：你怎么來(lái)上課了？

我：睡醒了就來(lái)了～你怎么也來(lái)上課了？

室友揉揉眼，道：我睡不著了。

14、糖果

老師：西印度群島出產(chǎn)哪些產(chǎn)品？

我同學(xué)：我不知道。

老師：哦，你應(yīng)該知道的。你家的糖從哪里來(lái)？

同學(xué)：鄰居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同學(xué)起身，看到下鋪同學(xué)睡姿極為不雅。

第二天一早他對(duì)那個(gè)下鋪同學(xué)說(shuō)：“我發(fā)現(xiàn)你的睡姿很像一位元帥！”

那位同學(xué)大喜：“謝謝啊，你能不能具體說(shuō)說(shuō)是哪位元帥？”

“天蓬元帥！”

16、考公

一室友在備考公務(wù)猿，看了會(huì)說(shuō)：“這考試怎么什么題目都有啊。。。天文，地理，人文，歷史都有。”

另一個(gè)室友悠悠的來(lái)了一句：“人家上班都是聊天，知識(shí)面不廣誰(shuí)跟你聊啊。。?！?/p>

頓時(shí)無(wú)語(yǔ)。。。

17、感動(dòng)

一哥們兒踢球腳骨折，本人率領(lǐng)眾球友前去看望。

到病床邊我說(shuō):“我們這么多人來(lái)看你，感不感動(dòng)？”

“不敢動(dòng)，疼……”

18、老鼠

大學(xué)宿舍經(jīng)常被老鼠光顧，大家想了個(gè)辦純磨鬧法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當(dāng)。

第二天，發(fā)現(xiàn)花生仁一顆做罩不剩，老鼠藥卻一顆沒少。

大家不由得感嘆：“老鼠也是本科畢業(yè)的！”

19、愿望

老師在講課時(shí)，同學(xué)們?cè)谙旅鎳\嘰喳喳說(shuō)個(gè)不停。

老師很生氣地一拍黑板擦，教室里一下子鴉雀無(wú)聲。

老師說(shuō)：“過(guò)去縣官斷案，就是這樣一拍驚堂木，堂下就肅靜了?！?/p>

突然，有個(gè)學(xué)生大聲喊：“冤枉??！”

20、意外

考試，帶進(jìn)去四張小抄，出來(lái)時(shí)怎么找也是兩張，后來(lái)?yè)?dān)心的事情終于出現(xiàn)了：掛科。

沒想到的事隨后也出來(lái)了：被當(dāng)做案例在學(xué)生大會(huì)上公布，某些同學(xué)小抄都不會(huì)用，夾在卷子里面就交了……

社會(huì)笑話（20則）

1、方便

在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。

朋友：你找片樹葉不就解決了！

我：尼瑪這是松樹林?。?！

2、法師

走過(guò)一處網(wǎng)吧的時(shí)候，正好趕上Pol.ice突擊檢查未成年人上網(wǎng)問(wèn)題，有幾個(gè)學(xué)生磨樣的被叫了出來(lái)。

當(dāng)Pol.ice問(wèn)到其中一個(gè)：“職業(yè)。”

此人答道：“法師”。。。

3、商場(chǎng)

一位鄉(xiāng)下老太太到城里一家大商場(chǎng)閑逛。因?yàn)樯虉?chǎng)的大門是旋轉(zhuǎn)門，所以老太太低著頭轉(zhuǎn)進(jìn)去又轉(zhuǎn)了出來(lái)。。。

當(dāng)她抬起頭一看，不禁大吃一驚，說(shuō)：“好大的商場(chǎng)呀，里面還能跑汽車呢！”

4、饅頭

下班，去賣饅頭，前面一哥們，拿了個(gè)饅頭一捏，大叫：“老板你這個(gè)饅頭不是剛出籠的吧！都是涼的?！?/p>

老板不屑的說(shuō)：這么冷的天，你脫光了站在這里試試。

5、等會(huì)

手術(shù)室里，大夫問(wèn)一病號(hào)的吸煙史。

“大爺，你吸煙嗎？”

大爺撇嘴說(shuō)：“現(xiàn)在沒心情，等會(huì)吧！”

6、快遞

炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶德國(guó)啤酒，他一飲而盡，打了個(gè)響嗝，問(wèn)我要寄什么東西？

我說(shuō)：“被你喝掉了。。。”

7、聚會(huì)

A：參加聚會(huì)，看到一女人在臺(tái)上唱歌，很難聽，遂問(wèn)身邊一男士：“那是誰(shuí)啊，唱的那么難聽！”

B：“那是我老婆?！?/p>

A：“哦，我不是說(shuō)她唱得太難聽，是寫歌詞的人寫得太爛了。”

B：“歌詞是我寫的。”

A：。。。。。。

8、補(bǔ)鞋

我：“師傅，修下這鞋子要多少錢？”

師傅：“五塊！”

我：“就釘這么一下，也就兩三塊錢的事啊?！?/p>

師傅：“釘鞋兩塊，另外三塊是我的精神損失費(fèi)。小伙子，你這鞋，辣眼睛??！”

9、油價(jià)

記者：“您對(duì)油價(jià)上漲有什么看法。”

憤怒哥：“能說(shuō)臟話嗎？”

記者：“不太好吧！”

憤怒哥：“那無(wú)話可說(shuō)?！?/p>

10、加班

某互聯(lián)網(wǎng)公司招了個(gè)日本人做研發(fā)，上班第一天就對(duì)部門同事說(shuō)：“我在日本工作時(shí)是個(gè)加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一個(gè)月之后他辭職回日本了，臨走對(duì)我們說(shuō)：“你們這樣加班，經(jīng)常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一個(gè)清潔工，在外面掃地，忽然想去銀行，于是拿著掃帚就沖了進(jìn)去。

保安不讓進(jìn)，清潔工說(shuō)：“幫我拿著點(diǎn)，別弄壞了，這是我的交通工具。。。?！?/p>

12、正好

閑的很無(wú)聊，拿起手機(jī)，想起來(lái)自己以前的號(hào)碼有人用沒。

撥過(guò)去，一男人接了，我一緊張就說(shuō)自己是賣保險(xiǎn)的，以為這樣對(duì)方就會(huì)掛掉了。

結(jié)果那人說(shuō)：“那你給我仔細(xì)介紹介紹吧，我正好想買。”

13、你妹

我有個(gè)小姨，只比我大幾歲，有次我和小姨手挽手上街，結(jié)果被路過(guò)的班主任發(fā)現(xiàn)了，回去給我媽告狀說(shuō)看見我早戀，我媽質(zhì)問(wèn)我那天怎么個(gè)事兒，我默默想了想，說(shuō)，你問(wèn)你妹啊……我媽瞬間一個(gè)嘴巴抽過(guò)來(lái)了。

14、買票

今天在火車代售點(diǎn)買票，前面是一大爺在買票，大爺說(shuō)：買票。

售票MM問(wèn)他要身份證，他默默地拿出一戶口本交給售票MM，問(wèn)：要幾張？

大爺霸氣的回答：買一戶口本…

15、房?jī)r(jià)

房?jī)r(jià)其實(shí)并不貴，胸罩比房子貴多了。一個(gè)好胸罩600元，面積僅0.02平方米。

據(jù)此計(jì)算一平方米胸罩超過(guò)3萬(wàn)元。按全國(guó)商品房均價(jià)10000元計(jì)算，胸罩相當(dāng)于房?jī)r(jià)3倍。

如考慮胸罩使用期限只有一年，而商品房平均壽命約幾十年，胸罩實(shí)際價(jià)格相當(dāng)于房?jī)r(jià)300倍。

可見，房?jī)r(jià)并不貴！

16、臥槽

“老板，這件夾克多少錢？”

“1000”

“臥槽，這么貴，那旁邊這個(gè)呢？”

“那件新款，兩個(gè)臥槽?！?/p>

17、電話

一人好幾次接到電話，對(duì)方都是說(shuō)，王書記，你在家嗎？我想到你家坐坐。

他說(shuō)，打錯(cuò)了。

但過(guò)了幾天，那人又打過(guò)電話來(lái)，說(shuō)，王書記，你在家嗎？我想到你家坐坐。

他實(shí)在是不耐煩了，就說(shuō)，那你過(guò)來(lái)吧。

以后，那電話再?zèng)]有來(lái)過(guò)。

18、記賬

一位市民向市長(zhǎng)反映，挖馬路的掘土機(jī)把他們家門前的水管弄裂了，漏掉了許多水。

市長(zhǎng)立刻打電話到自來(lái)水公司查問(wèn)，然后安慰市民說(shuō)：“不必?fù)?dān)心，自來(lái)水公司說(shuō)一點(diǎn)也不會(huì)漏掉，都記在你下個(gè)月的賬單里。”

19、變化

一位出國(guó)多年的經(jīng)濟(jì)學(xué)家回國(guó)講學(xué)，記者訪問(wèn)他“你對(duì)國(guó)內(nèi)經(jīng)濟(jì)奇跡的說(shuō)法，有何感想？”

“真了不起，大家越來(lái)越健康。十年前，如果買一百塊錢的大米，要一個(gè)彪形大漢才扛得動(dòng)，現(xiàn)在一個(gè)小學(xué)生就能一只手提回家了?！?/p>

20、官窯

問(wèn)：“像這樣一堆的空心磚多少錢？”

答：“200元?！?/p>

問(wèn)：“大隊(duì)長(zhǎng)來(lái)買，怎么只要150元？”

答：“主任來(lái)買只要50元?！?/p>

問(wèn)：“為什么？”

答：“這是官窯?！?/p>

職場(chǎng)笑話（20則）

1、味道

兩個(gè)同事并排走，迎面走過(guò)來(lái)人事經(jīng)理（美女），打完招呼，等人事經(jīng)理走遠(yuǎn)后，一個(gè)說(shuō)：“好香啊，不知用的什么香水?！?/p>

另一個(gè)：“這味不是六神就是金銀花?！?/p>

2、名片

新招了個(gè)MM業(yè)務(wù)員，貌美，但是剛大學(xué)畢業(yè)半年的，少不經(jīng)事。

今日，帶她去拜訪客戶，在和客戶交換名片的時(shí)候，客戶說(shuō)了句：這次印的名片很難看。

一旁一直默不作聲的MM毫不遲疑地插了句：你是不是把頭像印上名片去了？？？

3、歌曲

本人在一家童裝店當(dāng)售貨員，店里放著各種兒歌。。?？﹪\咯嘰咯嘰。。。

我站在門口的時(shí)候，店里開始放這樣一首歌：一只哈巴狗，站在大門口。。。

4、對(duì)決

老板：一頭驢子拉磨時(shí)不聽話，和主人講條件，最后被主人剝了皮。

員工：一只狼過(guò)于狠毒，為了滿足自己貪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被餓死了。

5、講話

新領(lǐng)導(dǎo)上任做報(bào)告，滔滔不絕地念起了講稿，從一月如何，二月如何，一直念到十二月。當(dāng)他低頭一看，臺(tái)下竟空無(wú)一人！

領(lǐng)導(dǎo)驚訝地問(wèn)秘書：“什么時(shí)候人都走光了！”

秘書回答：“從二月份開始，不到七月底就沒有人了?！?/p>

6、驚喜

物價(jià)不斷上漲，工資卻從未漲過(guò)，我決定找機(jī)會(huì)旁敲側(cè)擊一下我們那摳門的老板。

中午，在電梯里遇到了老板，我沒話找話地說(shuō)：“唉，最近肉價(jià)又漲了，青菜也貴得要命，日子不好過(guò)??！”

老板扭頭看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看來(lái)我的話已經(jīng)引起老板的重視了。

下午，公司下了一份通知：鑒于近日肉、菜價(jià)格上漲，午餐由兩葷一素改為一葷一素。

7、吃飯

今天中午吃飯前去洗手間，剛好看見老板從里面出來(lái)，順口就問(wèn)：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，沒答。

我猛然意識(shí)到自己說(shuō)錯(cuò)話了。

然后去食堂吃飯，老板也在那排隊(duì)打飯，為了彌補(bǔ)過(guò)失，我勇敢地主動(dòng)打招呼道：“還沒吃啊，還以為您吃過(guò)了呢”。

8、小狗

今天吃完午飯，大家聚在經(jīng)理辦公室聊天。

聊著聊著，話題就聊到了各家寵物的名字上。

經(jīng)理問(wèn)我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名獎(jiǎng)金，小名年終獎(jiǎng)，別名過(guò)節(jié)費(fèi)?！?/p>

9、計(jì)劃

辛辛苦苦了工作一年，就盼著年關(guān)多拿些獎(jiǎng)金，好痛快地過(guò)個(gè)年。沒有想到年底卻收到財(cái)務(wù)部的通知：年中獎(jiǎng)改在次年六月發(fā)。。。

10、開吃

公司要舉辦周年慶的會(huì)餐，董事長(zhǎng)讓新上任的經(jīng)理在會(huì)餐前發(fā)言，并告訴他發(fā)言有兩個(gè)要求：1、要有領(lǐng)導(dǎo)的風(fēng)度；2、要有沖鋒陷陣式的口號(hào)。經(jīng)理點(diǎn)點(diǎn)頭，答應(yīng)了。

那天會(huì)餐前，經(jīng)理上臺(tái)發(fā)言，只見他高高地舉起右手，然后使勁地?fù)]下去，說(shuō)：“預(yù)備，開吃！”

11、收錢

這天，老板詢問(wèn)收款員貨款的情況。

老板：“讓你帶大猩猩出去幫你催款，怎么樣，有效果嗎？”

收款員：“有好消息也有壞消息。今天收的款比我平時(shí)一個(gè)星期收的還要多?！?/p>

老板：“那么還有壞消息呢？”

收款員：“錢還在大猩猩手里，我要不回來(lái)了?！?/p>

12、誤會(huì)

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我問(wèn)他怎么回事。

“你知道工頭是干什么的嗎？就是站在旁邊看別人干活?！?/p>

“這與你被炒有什么關(guān)系？”我不解。

叔叔解釋，“他妒忌，因?yàn)榇蠹叶家詾槲也攀枪ゎ^?！?/p>

13、保險(xiǎn)

某人慌慌張張的跑到保險(xiǎn)公司，對(duì)工作人員說(shuō)：“請(qǐng)幫我馬上辦理財(cái)產(chǎn)保險(xiǎn)。”

工作人員問(wèn)：“你怎么這么急呢？”

他怒道：“廢什么話，房子都冒煙了，能不急嗎？！”

14、機(jī)智

研究所里，某科室想買個(gè)冰箱存放試驗(yàn)樣品，他就給上級(jí)打報(bào)告，結(jié)果沒批。

科里的老職工楊工看到了，就給科長(zhǎng)建議道：“你把‘冰箱’換成‘人工智能溫度調(diào)節(jié)器’試試?！?/p>

科長(zhǎng)照辦，沒幾天，報(bào)告批下來(lái)了：“同意”。

15、老外

辦公室的小孫在食堂撿到了一個(gè)錢包。他拾金不昧，把錢包還給了失主，一個(gè)外籍員工。

這個(gè)老外很受感動(dòng)，寫了一封感謝信貼到了宣傳欄里。

結(jié)果，每個(gè)經(jīng)過(guò)宣傳欄的員工都忍不住笑了。

原來(lái)感謝信的標(biāo)題是：瞧小孫干的好事！

16、喝酒

辦公室的一名員工上班竟然在喝酒，經(jīng)理看到了，怒問(wèn)：“你為什么在上班時(shí)間喝酒？”

這名員工答：“對(duì)不起，經(jīng)理，我這是在紀(jì)念最后一次加薪10周年?！?/p>

17、鼓掌

經(jīng)理做了個(gè)痔瘡手術(shù)，同事們約著一起去醫(yī)院探望。男男女女七八個(gè)人來(lái)到病房，都對(duì)著經(jīng)理呵呵地傻笑，誰(shuí)也不好意思開口問(wèn)他的病情。

只聽司機(jī)老張干咳了兩聲，很認(rèn)真地問(wèn)經(jīng)理：“聽說(shuō)‘底盤’出了點(diǎn)故障，現(xiàn)在好些了嗎？”

18、蒼蠅

“經(jīng)理，你們這兒的廁所蒼蠅太多，簡(jiǎn)直進(jìn)不去！”

“下次您別一大早上廁所?！?/p>

“那該什么時(shí)候去？”

“最好是中午十二時(shí)，那時(shí)候蒼蠅都到餐廳里去了。”

19、成績(jī)

今天體檢完回到單位，老張愁眉苦臉的，問(wèn)他怎么回事，說(shuō)：兒子考試成績(jī)不好。問(wèn)他具體考了多少分。

老張說(shuō)：3門課加起來(lái)還沒老子的血壓高。

20、鈴聲

一日，午飯后沒多久，就聽到央視新聞聯(lián)播的開頭曲， 我噌的一下就站了起來(lái)，大叫一聲：MD！又加班到7點(diǎn)了！

接著看到老板從他辦公室出來(lái)，提著包，急沖沖的走向電梯，邊走還邊說(shuō)：都7點(diǎn)了，怎么幼兒園的老師都不給打電話讓我去接孩子?。?/p>

這時(shí)聽到身后有個(gè)同事小聲道：這是我的手機(jī)鈴聲。。。

愛情笑話（20則）

1、表白

哥們兒喜歡上一個(gè)女孩，情人節(jié)這天傍晚他把女孩約出來(lái)吃情侶套餐。

喝了幾杯紅酒后，他借著酒勁，大膽地問(wèn)：“你…..你可以做我女朋友嗎？”

女孩想都沒想，堅(jiān)決地?fù)u了搖頭。

哥們兒很傷心，拿起外套對(duì)女孩說(shuō)了聲“拜拜”就走。

誰(shuí)知沒走幾步，女孩在后面竟大聲喊：“愛——你?！?/p>

他很激動(dòng)，趕緊又跑回到餐桌旁，微笑地看著女孩，但女孩卻幽幽地對(duì)他說(shuō)：“哎，你，你吃飯的錢還沒付呢?！?/p>

2、紋身

一同學(xué)，他初中就輟學(xué)了。昨天問(wèn)我：你知道怎么洗文身嗎？

我問(wèn)：怎么了？

他說(shuō)：前陣子認(rèn)識(shí)一妞，叫霞兒，真漂亮，無(wú)可救藥愛上她了，愿意為她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好幾天呢！

我問(wèn)：那怎么又要洗？

他說(shuō)：他娘的，今天才知道，原來(lái)她名字叫“遐邇”。

3、短信

今天心血來(lái)潮，發(fā)短信調(diào)戲老公“帥哥，我注意你很久了，出來(lái)一起吃個(gè)飯唄”

本想著他會(huì)配合說(shuō)好呀或者去哪呀之類的，結(jié)果這廝回了一句“你妹，你這是給誰(shuí)發(fā)的”。

4、鴛鴦

我和男友到公園游玩，在公園湖邊，我看到水里游著一對(duì)鴛鴦。

我很羨慕，不由見景生情，抓起男友的手，深情地說(shuō)：“親愛的，讓我們今生今世都像這對(duì)鴛鴦一樣，永遠(yuǎn)遨游在這愛的海洋里，好嗎？”

男友聽后，竟然“噗嗤”笑出聲，然后不解風(fēng)情地說(shuō)道：“鴛鴦怎么會(huì)游到海洋中呢？除非是被棒子打過(guò)去的！”

5、特征

哥們介紹我相親，問(wèn)喜歡什么樣的女孩。

我說(shuō)：“我也不清楚?！?/p>

他說(shuō)：“想想你喜歡過(guò)的女孩有什么共同特征。”

我想了想，發(fā)現(xiàn)了：“我喜歡過(guò)的女孩很多，她們的共同特征是都不喜歡我！”

6、愛河

朋友問(wèn)一精神萎靡的男人：失戀了？

男人：沒有，我墜入愛河了。

朋友：那你應(yīng)該高興??？

男人：愛河太深我不會(huì)游泳，她把我推下來(lái)，自己跑了！

7、條件

一男孩向女友瘋狂求愛，女友說(shuō)：“你答應(yīng)我三個(gè)條件我就嫁給你?！?/p>

問(wèn)第一個(gè)條件，女友說(shuō)：“我希望在報(bào)紙上看到你的照片。”

男孩說(shuō)：“這好辦?！敝笏ㄥX在報(bào)紙上登了一個(gè)帶照片的尋人啟事，過(guò)關(guān)。

問(wèn)第二個(gè)條件，女友說(shuō)：“我希望在電視上看到你的身影?！?/p>

男孩說(shuō)：“有點(diǎn)兒難度，不過(guò)也難不倒我?！敝笏刑焯焓卦陔娨暸_(tái)門口，在一次車禍現(xiàn)場(chǎng)充當(dāng)了一回圍觀者，算是上了鏡，過(guò)關(guān)。

問(wèn)第三個(gè)條件，女友說(shuō)：“我希望在鈔票上看到你的頭像?！?/p>

。。。

8、發(fā)型

一個(gè)男生有天給女友發(fā)短信：“你今天的發(fā)型不一樣哦”

女友說(shuō)：“哦，我燙了一下”

過(guò)了一會(huì)，他回了：“啊！嚴(yán)不嚴(yán)重?。?！”

9、做飯

今晚輪到女友做飯了。

女友端來(lái)一個(gè)托盤說(shuō)：想吃啥請(qǐng)翻牌子。

看到托盤上有四個(gè)牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，

我說(shuō)都要可以嗎？女友說(shuō)：可以就怕你吃不了。

我說(shuō)吃不了你就不給我零花錢了！

不一會(huì)女友端上來(lái)四碗康師傅方便面，臥艸…….

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天這么早？”

“假的，騙你出來(lái)的?！?/p>

11、發(fā)燒

女友發(fā)燒到39.8度，大哭：我要燒成傻子了。

我安慰：不會(huì)的，我小時(shí)候還燒到40多度呢！

女友看看我哭的更厲害了，邊哭邊問(wèn)我：我會(huì)不會(huì)和你一樣傻？

12、東西

男友打電話來(lái)，說(shuō)“想我不？”

我：“不想?！?/p>

男友：“怎么回事，難道過(guò)了保鮮期了？”

我：“東西才有保鮮期，何況你不是個(gè)東西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了點(diǎn)傷，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽閉恐懼癥，好害怕！”

他毫不客氣地對(duì)我說(shuō)：“矯情啥呀！你還幽閉癥，在試衣間試衣服我看你都恨不能賴在里面不出來(lái)?！?/p>

14、渣男

女友：“老實(shí)交待，你這么會(huì)撩，是不是撩過(guò)很多人？”

我：“是?！?/p>

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩過(guò)好多個(gè)女人，她們分別是：曾經(jīng)最愛哭的你、猜不出問(wèn)題的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路邊等她半個(gè)小時(shí)，才看見她走了過(guò)來(lái)，說(shuō)：嗨，帥哥，我的水?dāng)Q不開了，你能幫我擰開么？

我看著周圍羨慕的眼光，說(shuō)：老鐵，看你這走路姿勢(shì)，抗一袋大米上樓都不費(fèi)勁吧，還用我給你擰？！

16、活著

一天，一對(duì)情侶在公園散步。男的已經(jīng)不喜歡女的了，但又不知如何開口。想了好久，他終于鼓起勇氣對(duì)女的說(shuō)：親愛的！沒有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的嗎？

男：當(dāng)然是真的，明天我就想試試看。

17、喜歡

“親愛的，老實(shí)說(shuō)，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的女孩子？”

“我對(duì)她們都沒有興趣，因?yàn)槲抑幌矚g你呀！”

18、分手

女：“我們分手后能當(dāng)朋友嗎？”

男：“不能”

女：“哼，沒想到你是這么絕情的人，我們不適合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我們分手吧?！?/p>

19、幸福

男:“相信我…我會(huì)讓你成為世界上第二幸福的人！ ”

女:“為什么不是第一?。俊?裝可愛貌)

男:“有了你…我就是最幸福的人！ ”(淺淺的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我問(wèn)他，如果早遇見我?guī)啄?，?huì)不會(huì)選我，他回答：不會(huì)。

我很不爽，質(zhì)問(wèn)道：為什么？

他說(shuō)：因?yàn)槲遗挛闯赡耆吮Ｗo(hù)法。

夫妻笑話（20則）

1、包裝

丈夫買回來(lái)一臺(tái)電視機(jī)，電視機(jī)包裝上有各種符號(hào)?！?/p>

妻子問(wèn)：“為什么包裝上有酒杯？”

丈夫說(shuō)：“這你還不懂，就是說(shuō)，邊看電視，需要邊喝酒，否則會(huì)看不好電視?！?/p>

2、玩牌

半夜，妻子從二樓走到一樓客廳，看到丈夫還在與賭友玩牌，就對(duì)他們說(shuō)：“聽著，能不能讓我在自己的房子里，安安靜靜地睡一會(huì)兒？”

丈夫“噓”了一聲，說(shuō)：小聲點(diǎn)，親愛的，現(xiàn)在這房子已經(jīng)不是我們的了……

3、麻將

丈夫：“我辛辛苦苦賺來(lái)的錢，你怎么輕易地給用掉了呢？”

妻子：“我在用那些錢時(shí)，心情是很緊張?！?/p>

丈夫：“是嗎？我倒是錯(cuò)怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻將?！?/p>

4、買雞

今天帶老婆去超市購(gòu)物。老婆想吃烤雞腿，我說(shuō)：“你去問(wèn)問(wèn)他們賣的雞腿是前腿還是后腿。咱們只買后腿，前腿不好吃。”

老婆中計(jì)了，屁顛屁顛跑去問(wèn)賣雞腿的售貨員：“請(qǐng)問(wèn)這雞腿是前腿還是后腿？”

售貨員：“我也不知道呀……應(yīng)該是后腿吧?！?/p>

5、皺紋

妻子：“看看你吧，年紀(jì)不大額頭上的皺紋卻那么多！”

丈夫：“是嗎？有多少？”

妻子：“戴個(gè)帽子，就像擰螺絲一樣?！?/p>

6、吵架

妻子：“你打著燈籠都找不著比我更好的了。”

丈夫：“我就是打著燈籠找的你?！?/p>

妻子聽了之后樂(lè)了。

然后丈夫說(shuō)：“就是我沒睜眼?！?/p>

7、褲子

早晨，丈夫?qū)ζ拮诱f(shuō)：“親愛的，你給我的褲子熨了嗎？”

“熨了。”

“不對(duì)吧，昨天我褲兜有三百元，怎么現(xiàn)在還在？！”

8、想念

丈夫出差回來(lái)，妻子問(wèn)：“這么久才回來(lái)，在外面想我了嗎？”

“咋能不想?。〕霾钜粋€(gè)月，整整30天，天天都在想！”

妻子一聽跳了起來(lái)：“好啊，你這個(gè)沒良心的，上個(gè)月31天，說(shuō)，還有一天你在想誰(shuí)？”

9、辯論

那天和妻子說(shuō)起婚姻話題。我堅(jiān)定地支持一夫多妻制，妻子大怒，說(shuō)男女平等，既然有一夫多妻制，也該有一妻多夫制。

我想起先賢辜鴻銘老師的妙喻，便教訓(xùn)道：“只見過(guò)一瓶酒配幾個(gè)酒杯，你什么時(shí)候見過(guò)一個(gè)酒杯配幾瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝雞尾酒的時(shí)候?！?/p>

over……

10、作孽

老公：我上輩子是修了多大的福分，才找到你這么好的媳婦！

老婆：不是你修的福份，是我上輩子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，這些年你給了我太多安全感，讓我過(guò)得非常踏實(shí)……”

我說(shuō)：“親愛的，你從來(lái)沒跟我表露過(guò)，真的嗎？”

妻子壞笑：“起碼兩方面是有的?！?/p>

我問(wèn)：“哪兩方面？”

妻子說(shuō)：“一無(wú)長(zhǎng)相二沒錢?！?/p>

12、經(jīng)驗(yàn)

那天，老婆樂(lè)呵呵地告訴我：“今天投了一份簡(jiǎn)歷，是婚介公司紅娘。明天上午面試，祝我好運(yùn)吧！”

第二天滿臉的不高興，我問(wèn)：“應(yīng)聘失敗了？我就知道”

老婆：“都怪你。。?！?/p>

我納悶：“這和我有什么關(guān)系？！”

老婆氣憤：“婚介公司規(guī)定，紅娘要三年以上戀愛經(jīng)驗(yàn)，我們只談了一年就結(jié)婚了。。?！?/p>

13、下棋

妻子問(wèn)：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一個(gè)贏了就趾高氣揚(yáng)，輸了就要罵人的人下棋嗎？”

“噢，當(dāng)然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同這樣的人下。”

14、拍照

夫婦上照相館拍攝一張紀(jì)念照。攝影時(shí)，攝影師對(duì)女人說(shuō)：“你靠近一點(diǎn)，手搭在你先生的肩上，這樣照起來(lái)就會(huì)自然一些?！?/p>

男人苦笑：“如果想拍一張更寫實(shí)的照片，應(yīng)該讓她的手插進(jìn)我的錢包里。”

15、結(jié)婚

先生：咖啡怎么這么苦？

太太：我給你放了兩塊糖怎么還苦？

先生：是呀？

太太：那估計(jì)是它們結(jié)婚了。

16、同情

老婆：“因?yàn)閯e人都不同情你，我才做了你的妻子?！?/p>

老公：“你現(xiàn)在成功了！現(xiàn)在每個(gè)人都因此而同情我?！?/p>

17、證明

妻子：出生證明辦好了嗎？

丈夫：辦好了，開始我還犯愁，結(jié)婚證都皺成那了，別人會(huì)不會(huì)笑。

妻子：后來(lái)呢？

丈夫：我看前面兄弟的結(jié)婚證都成拼圖了，估計(jì)沒少折騰。

18、目標(biāo)

夫妻二人吃飯時(shí)，妻子說(shuō):“你現(xiàn)在怎么盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時(shí)，你最愛吃魚頭魚尾……”

“情況不同了嘛！”丈夫說(shuō):“現(xiàn)在我的目標(biāo)是吃魚，當(dāng)時(shí)我的目標(biāo)是釣魚。”

19、骨氣

說(shuō)有個(gè)怕老婆的縣官，被老婆追打，狼狽地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大聲喊到：“快出來(lái)，快出來(lái)！”

縣官說(shuō):“男子漢，大丈夫，說(shuō)不出來(lái)，就不出來(lái)！”

20、夢(mèng)話

妻子關(guān)心地對(duì)丈夫說(shuō)：“老公，你近來(lái)老是說(shuō)夢(mèng)話，要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體？”

丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫(yī)生給我治好了這毛病，那么我在家里的這一點(diǎn)點(diǎn)發(fā)言權(quán)都沒有了！”

終于整理完了，耗費(fèi)了我快2個(gè)小時(shí)，當(dāng)然了，這些是根據(jù)網(wǎng)絡(luò)搜集整理并優(yōu)化的，而且全部我都讀了一遍做了一下篩選，質(zhì)量上絕對(duì)可以，大家可以收藏一下，沒事的時(shí)候看一看，愉悅一下心情。

以上就是與經(jīng)典笑話大全爆笑相關(guān)內(nèi)容，是關(guān)于經(jīng)典笑話大全爆笑100條和名字的分享?？赐杲?jīng)典笑話大全爆笑后，希望這對(duì)大家有所幫助！